Olga mit dem Todeslaser...

Gestern war ich bei Olga (Name durch den Verfasser geändert, da ich mir den richtigen Namen nicht merken konnte. Es kamen irgendwie recht viele r, t und p drin vor, also vermutlich sowas wie Ptrrrttprt oder so). Olga ist eine kleine zierliche Dental Hygienikerin mit einem unglaublich großen Kopf. Ich fühlte mich ein wenig an eins dieser Aliens aus Roswell erinnert. Die mit diesen riesigen Köpfen. Ihre Mutter tut mir jetzt noch leid.
Als ich den Behandlungsraum betrat, fiel mein Blick sofort auf mehrere Instrumente, die so aussahen, als sei es ihr einziger Zweck, einem Menschen größtmögliche Schmerzen zuzufügen. Meine Knie begannen zu zittern.
Olgas, mit osteuropäischem Akzent vorgetragene Beteuerungen, es würde nur ganz leicht zwicken, trugen keineswegs zu meiner Beruhigung bei. Dafür hatte ich zu viele James-Bond-Filme gesehen.
Ich setzte mich auf den Stuhl und bekam ein Papierlätzchen um den Hals gelegt. Vermutlich, um die Unmengen von Blut aufzufangen, die gleich fließen würden. Dann wurde die Rückenlehne runtergefahren und ich lag. Ich rechnete jeden Moment damit, dass stählerne Arm-, Bein- und Kopffesseln aus dem Stuhl fahren würden, um meine Flucht zu verhindern. Doch nichts dergleichen geschah.
Olga drückt mir einen Spiegel in die Hand und verschwand aus meinem Blickfeld. Sekunden später war sie wieder da und hielt eine Schlinge in der Hand. Oh nein... eine Garotte... strangulieren will sie mich. Jetzt ist es aus!.
„Das ist Zahnseide“, sagte sie. Zahnseide... klar... Das war’s! Tschüss Welt... Und ich bin doch noch so jung. Doch zu meiner Überraschung legte sie mir die Schlinge statt um dem Hals um den vorderen rechten unteren Schneidezahn und demonstrierte mir den richtigen Gebrauch der Zahnseide.
Dann nahm sie mit den Spiegel wieder ab und gab mir stattdessen eine Plastikschutzbrille, die ich aufsetzten sollte. Als ich die Brille auf der Nase hatte, verschwand sie wieder und tauchte mit einem Gerät in der Hand wieder auf, das zwar wie ein Zahnarztbohrer aussah, aber anstelle eines Bohrkopfs ein längliches Stahlstück mit einem Loch an der Spitze hatte. Oh Gott, ein TODESLASER!
„Mit diesem Gerät werde ich nun mit Ultraschall den Zahnstein entfernen. Das Gerät macht nur fiese Geräusche, tut aber nicht weh.“
Die folgenden 40 Minuten verschwimmen in meiner Erinnerung in einem Nimbus aus Angst, Schweiß, Tränen und Adrenalin, aber als ich wieder klar denke konnte, waren meine Zähne hellgelb strahlend weiß und klinisch sauber.
Ich glaub, ich werde das in Zukunft öfter machen lassen.
Und im Übrigen bin ich der Meinung, dass Röhrenjeans verboten werden müssen.