the blogger formerly known as der bassist

Umzug...

2008-02-15T16:19:00.003+01:00

Ich hab kein Bock mehr hier! Ab jetzt da:

http://tbfkadb.wordpress.com

Tu ma lieber die Möhrchen...

2008-02-14T08:13:00.001+01:00

Chef: „Seit wann isst du denn Möhren am frühen Morgen?? Das hab ich ja noch nie bei dir gesehen!“
Ich: „Das mach ich jetzt aber schon seit mindestens zwei Wochen!“
Chef: „Möhren??“
Ich: „Nein, generell ein Obst oder Gemüse...“
Chef: „Hmm... eigentlich hätt ich jetzt eher ne Pizza odern Burger erwartet...“

Die erste Woche komplett ohne Fleisch ist rum. Ich glaube, außer als Säugling, habe ich noch nie solange kein Fleisch gegessen. Bislang macht es mir auch noch nichts aus, in der Kantine neben einer Kollegin zu sitzen, die sich gerade Putengyros mit Tsatsiki reinpfeift oder zuhause einfach den Schinken und die Fleischwurst im Kühlschrank links liegen zu lassen. Warten wir mal ab, was weiter passiert.

Karriereschub...

2008-02-10T21:54:00.001+01:00

Das hat man jetzt davon, wenn man seine Proberaummiete dadurch bezahlt, dass man zu besonderen Messen in der Kirche spielt: Man bekommt schon Anfragen von anderen Gemeinden...

Ey Leute, wir sind ROCKER!! Finstere, böse, dreckige, schmuddelige Punks!!

Über die Möglichkeiten einer Alternativkarriere will ich jetzt noch nicht nachdenken...

Gedankenspiele...

2008-02-07T07:52:00.000+01:00

Man stelle sich vor, man wird dadurch geweckt, dass der Kater, grazil wie immer versucht über den ~~Geschirrberg~~ Teller, der auf der Kiste steht, die man als Nachttisch verwendet, ins Bett zu gelangen und einen durch lautestes Schnurren auf die Tatsache aufmerksam zu machen, dass um 5:31 Uhr die reguläre Frühstückszeit längst überschritten ist. Dann stelle man sich vor, dass man sich beim Bäcker auf dem Weg zu Bahn vor lauter Hunger einen Laugenbrezel kauft, der scheinbar gemeinsam mit einer Kümmelstange gebacken wurde. Anders lässt es sich nämlich nur schwerlich erklären, dass eine Schleife mit Kümmel übersät ist. Und dann stelle man sich vor, dass man Kümmel hasst.
Des Weiteren stelle man sich vor, man sitzt brezelmümmelnd an der U-Bahn-Haltestelle, während ein rauchender, nach Alkohol riechender Mann mittleren Alters den Bahnsteig entlang wankt. Jetzt stelle man sich, wie der Mann ruckartig die Richtung wechselt und sich unter enormem Ächzen auf den freien Platz neben einem fallen lässt. Dann stelle man sich vor, wie der eigene Blick zufällig das Bein den Sitznachbarn streift und dabei einen dunklen Fleck sieht, der sich, vom Schritt ausgehend, rasch über den Oberschenkel der Hose ausbreitet. Und dann stelle man sich vor, wie man den neuen Weltrekord im Von-der-Bank-aufspringen-und-weggehen aufstellt.
Aber zum Glück passiert einem sowas ja nie in Wirklichkeit...

Ich ess Blumen... und Fisch

2008-02-06T14:17:00.000+01:00

Der eine tut es aus religiöser Überzeugung, ein anderer vielleicht aus Rücksicht auf die Tiere, manch einer reagiert auf tierisches Eiweiß allergisch, wieder ein anderer mag schlichtweg kein Fleisch. Sie alle haben eins gemein. Sie leben vegetarisch.
Bisher konnte ich zumindest freiwillige Vegetarier oder gar Veganer nie verstehen. Wie kann man denn bei voller geistiger Klarheit und ohne Not auf Köstlichkeiten wie ein sanft gebratenes Steak oder einen leckeren Schweinebraten verzichten.
Das werde ich nun ausprobieren.
Auch wenn ich nicht viel von der katholischen Kirche, in deren Glauben ich erzogen wurde, halte, scheint mir die Fastenzeit zwischen Aschermittwoch und Ostern doch eine ganz gute Gelegenheit, mal ein wenig Verzicht zu üben und die Essgewohnheiten zu überdenken. Diese Überlegung entspringt auch keineswegs einer religiösen Motivation, sondern ist vielmehr eine Art Selbsttest und der Versuch, zu verstehen, ob ich mich mit einer derartigen Lebensweise auf Dauer anfreunden könnte. Ich denke zwar im Traum nicht daran, ernsthaft Vegetarier zu werden, aber ich bin neugierig... auch wenn ich vermutlich jedes Mal fürchterlich leiden werde, wenn ich an einer Dönerbude oder einem Imbiss vorbeigehe. Andererseits leiden andere Leute noch wesentlich mehr.

Also, ab heute 40 Tage lang kein Fleisch: Kein Schwein, kein Rind, kein Geflügel. Kein Wurst, kein Schinken, kein Fleischsalat... Lediglich auf Fisch werde ich nicht verzichten. Ich bin gespannt, wie das funktioniert.

Schdöggsche...

2008-02-01T23:08:00.000+01:00

Na ob das die fachgerechte Entsorgung von Grünschnitt ist... ich weiß ja nicht...

Nun gut, dann wollen wir uns mal an die Beseitigung dieses Unrats machen:

Nimm das nächste Buch in deiner Nähe mit mindestens 123 Seiten.

Schlage Seite 123 auf.

Suche den fünften Satz auf der Seite.

Poste die nächsten drei Sätze.

Wirf an fünf Blogger weiter.

Beim nächsten griffbreiten Buch hatte ich die Wahl zwischen dem neuen 3-Suisse-Katalog, der eigentlich kein Buch ist und auch keine 123 Seiten hat und dem phänomenalen Low-Fat-Kochbuch!

Das Fleisch aus der Sauce nehmen und beiseite stellen. Die Sauce in einen Topf geben.
Das Fleisch in dünne Streifen schneiden, diese wie eine Ziehharmonika zusammenfalten und abwechselnd mit Paprika und Frühlingszwiebeln auf die Holzspieße stecken.

Hmm... Rindfleischspießchen mit Teriyaki-Sauce... ich hab Hunger...

So, nun fünf weitere Blogger. So viele kenn ich doch gar nicht, also schnappen sich einfach die nächsten fünf das Stöckchen, die hier vorbeikommen. Gute Nacht!

28...

2008-02-01T14:44:00.000+01:00

Dieses Foto wurde vor 27 Jahren und 354 Tagen aufgenommen. Da war ich 11 Tage alt.

Und jetzt werde ich in zwei Jahren 30! Nä nä, wie die Zeit vergeht... ;)

Remarque für Nerds

2008-01-29T14:14:00.000+01:00

Im Testen nichts Neues...

Brüller!

Männer...

2008-01-23T07:50:00.001+01:00

Ich habe mir einen neuen Rasierer zugelegt. Zu diesem Zwecke habe ich mich ausführlich durch diverse Testberichte und Kundenbewertungen gelesen. Die Erfahrungen anderer mit einem bestimmten Produkt sind zumeist doch ein verlässlicher Indikator, ob es sich lohnt, das Produkt auch zu kaufen.
Ich verglich im Internet die verschiedenen Angebote, entschied mich dann aber, da ich noch im Besitz eines Einkaufsgutscheins war, das Gerät bei einem bekannten Elektromarkt zu kaufen, der seit neuestem mit einer nackten Computerfrau wirbt, die teuer nicht leiden kann.
Im Geschäft angekommen ging ich zielstrebig zum Ausstellungsregal der Herrenrasierer und verschaffte mir einen Überblick über die Angebotspalette. Leider konnte ich den von mir auserkorenen nicht finden.
Während ich also dort vor dem Regal auf dem Boden kniete und die verpackten Rasierer durchstöberte, sprach mich ein junger Mann mit blauem Kittel, einer Wirbelsäulenskoliose und einer leichte Fehlstellung der Augen an.
"Kann ich Ihnen vielleicht helfen?"
Mit knappen Worten trug ich ihm mein Begehr vor. Den Produktnamen vor sich hinmurmelnd, legte er sinnierend den Zeigefinger der rechten Hand an seine Unterlippe und verschwand Richtung seines Computers. Ich folgte ihm.
"Hrrrmmm... Jaaaaaa... den hatte ich da für 179 Euro und 95 Cent. Ist aber leider ausverkauft. ABER! Ich kann ihnen einen anderen anbieten. Den (Achtung, es folgen Verkaufsargument Nr. 1 und 2) TESTSIEGER und den MEISTGEKAUFTESTEN!"
Gespannt ließ ich mich von ihm entlang der Reihe der Rasierer zu einem Verkaufstisch führen, wo der MEISTGEKAUFTESTE TESTSIEGER zum unglaublichen Schnäppchenpreis von nur 189 Euro 95 Cent.
Mit blumigen Worten hob er das Gerät aus seiner Halterung und pries die zahllosen Vorzüge dieses Wunderwerks der Männerhygiene. Ein auf Luftkissen gelagerter Rasierkopf und eine Rasierrestzeitanzeige im FARBDISPLAY! Außerdem lässt sich die SENSITIVITÄT von sensitiv auf normal verstellen. Sensitiv rasiert ÜBER der Haut, normal rasiert UNTER der Haut.
Genau zu diesem Zeitpunkt schaltete mein Gehirn ab.
Ich ließ ihn noch gute zwei Minuten weiterreden, entschied mich dann aber für das Vorgängermodell meines zunächst auserwählten.
Sichtlich enttäuscht überreichte er mir den Karton und entließ mich zur Kasse.
Nun habe ich aber doch zwei Dinge zwei Dinge, die mich schwer wundern:

1. Sehe ich so aus, als würde mich blinkende Displays und Luftkissen davon überzeugen, 60 Euro mehr als geplant auszugeben?

und

2. Warum kostet der Rasierer in besagtem Elektromarkt 179,95 Euro während ich ihn bei einem bekannten Internetversandhaus für 129,95 Euro gesehen habe? Wie kalkulieren die denn bitte ihre Preise, wo sie doch was gegen teuer haben?

Oh Heimtücke, dein Name ist Weib!

2008-01-18T10:59:00.000+01:00

Frohgemut machte ich mich soeben auf den Weg zum Kaffeeautomat, um mich mit Kaffee zu versorgen. Als ich um die Ecke bog, sah ich, dass gerade die Kaffeefrau am Automaten zugange war, vermutlich um ihn aufzufüllen und das Wechselgeld auszuleeren. Ich wollte schon wieder zurück an meinen Platz gehen und später noch mal wieder kommen, da drückte sie die Tür des Automaten zu und drehte den Schlüssel rum.
Wunderbar, es gibt doch Kaffee. Ich lief zum Automaten, warf mein Geld ein, wählte meinen Lieblingskaffee (Extrastark mit alles) und wartete.
Die Wartezeit überbrückte ich damit, den Blick durch die Pausenzone schweifen zulassen. Die Kaffeefrau saß an einem Tisch und telefonierte mit ihrem Handy, die kleine blonde Putzfrau wischte die übrigen Tische ab.
Ein Blubbern und Zischen kündete vom Abschluss des Brühvorgangs. Ich schaute zum Ausgabeschacht und stellte zu meiner Verwunderung fest, dass dort kein Becher hing. In diesem Moment schoss auch schon mit Druck ein heißer Strahl klaren Wassers aus der Düse, traf auf das Abtropfgitter und spritzte auf den Boden vor dem Automaten und auf meine HOSE!!
Plötzlich sprang die Kaffeefrau auf und rief: „Halt!! Ich bin doch noch gar nicht fertig!“
„Äh, dann sollten Sie vielleicht nicht von dem Automaten weggehen, ihn abschließen und dann telefonieren?“
„Ey, meine Freundin hat grad voll Stress mit ihrem Typ!“
„Ach so... na dann warte ich mal, bis das geklärt ist...“

Das hat die doch absichtlich gemacht!! Die hat genau gesehen, dass ich Geld in den Automaten geschmissen habe... Blöde Kuh!!

Alles Essig... und Öl...

2008-01-17T21:37:00.000+01:00

Einer meiner Lieblings-Lebensmittelläden ist neben der Feinkostabteilung vom Kaufhof und dem Basic dieser hier: Oil & Vinegar. Öl und Essig soviel das Herz begehrt, in den vielfältigsten Geschmäckern. Erst neulich habe ich festgestellt, wie wunderbar das Olivenöl mit Rosmarin und Knoblauch jeden Hüttenkäse in einen köstlichen Dip für Tomaten und Gurke verwandeln kann. Man darf jetzt allerdings nicht in Versuchung kommen, dieses Öl mit anderen aromatisierten Ölen zu vergleichen. Das wäre, als versuche man, Champagner mit Einsfuffzichsekt zu vergleichen.
Da unser Küchenschrank jedoch leider vor zig Öl- und Essigsorten überquillt, muss ich mich leider zusammenreißen... Aber ich komme wieder!

Perlen vor die Säue....

2008-01-15T14:34:00.000+01:00

"Gerade auch unsere jungen Kunden legen wieder besonderen Wert auf gepflegte Umgangsformen und einen angenehmen, höflich-freundlichen Briefstil." Dieser Satz fiel gestern in einem Seminar zum Thema moderne und zeitgemäße Korrespondenz, das ich gestern und heute besucht habe.
Prinzipiell ist das richtig. Wenn ich mit einem Unternehmen zu tun habe, erwarte ich eine vernünftige Rechtschreibung, einen freundlichen Tonfall und klare Aussagen, so dass ich dem Brief sofort entnehmen kann, was der Verein von mir will. Nur so fühlt man sich als Kunde gut aufgehoben und ernst genommen. Ich will kein seitenlanges Geschwafel und ich will keine herablassenden Formulierungen. Und ich kann mir gut vorstellen, dass ich nicht der einzige meines Alters bin, dem so etwas wichtig ist.

Als ich heute morgen mit der Straßenbahn zur Arbeit fuhr und dem Gespräch mehrerer junger Männer etwa in meinem Alter folgen durfte, fiel mir eben dieser Satz wieder ein. Wenn ich es richtig verstanden habe, ging es um das vergangene Wochenende. Man war scheinbar auf einer Party in einer recht großen Halle, ich tippe mal auf das "E-Werk" oder "die Halle", und nun war man fassungslos ob der Menge der Besucherzahlen dieser Party. Es waren wohl so um die 1000 Leute da. Dies war anscheinend eine derart astronomisch hohe Zahl für einen der Jungs, dass er es nicht glauben wollte. Es erschien völlig absurd, dass so viele Leute überhaupt in einen einzigen Raum passen können. Nachdem seine Kollegen ihn einigermaßen überzeugt hatten, dass es wirklich so große Gebäude und auch so große Räume geben kann, wollte er es genau wissen: "Ey, was ist der größte Halle der Welt in Köln?" Worauf hin einer seiner Kumpels ebenso wortgewandt und schlau antwortet: "Schweiß nisch. Vielleischt Stadion?"

Und wenn ich jetzt daran denke, dass meine wunderschönen Briefe, erstellt mit größter Mühe und Sorgfalt, nach den neuesten Regel der zwischenmenschlichen Kommunikation, solchen Vögeln in die Hände fallen, für die Atmen schon einen geistigen Kraftakt bedeutet, bin ich zutiefst deprimiert...

Musiker...

2008-01-14T11:48:00.000+01:00

- Ey, ich find’s voll unfair, dass du 30 Tage Urlaub hast und ich nur 26!
- Dafür verdienst du aber auch 500 Euro mehr im Monat als ich.
- Das ist ja wohl was völlig anderes!!

I proudly present

2008-01-14T00:25:00.001+01:00

Homemade Feigensenf!

Sach ich ma...

2008-01-11T11:23:00.000+01:00

Ich sach ma, Leute, sach ich ma, die ihre Sätze mit "Ich sach ma" anfangen und ich sach ma, auch beenden, find ich, sach ich ma, bescheuert, sach ich ma.

Lasst mich kurz folgendes klarstellen:

2008-01-10T12:17:00.000+01:00

1. Dicke Frauen mittleren Alters sind nicht "total crazy" und "ausgeflippt", bloß weil sie sich eine gebatikte Zeltplane um den Wanst geschlungen haben und ein lila Kopftuch tragen.

2. Gerüchte und Zickenterror gegen neue Kolleginnen zu starten, die noch nicht mal angefangen haben, geht mir ziemlich auf den Sack.

3. Anzügliche Bemerkungen gut und schön, aber ich glaube, wenn ich solche Aussprüche wie "Na, bist du auch gut zu Vögeln?" zu meinen Kolleginnen sagen würde, wäre ich schon wegen Mobbing und sexueller Belästigung rausgeflogen.

4. Wenn man ein Thema seit zwei Jahren vorbereitet und die Materie und eigentlich auch die fachlichen Hintergründe kennt, warum schafft man es dann nicht, termingerecht und vor allem auch korrekt fertig zu werden?!

5. Alle haben nach gerechter Postverteilung geschrieen. Jetzt wird die Post maschinell und vollkommen zufällig verteilt und wieder schreien alle. Ich kann nur sagen, ihr habt es doch so gewollt.

6. Gesetzesreformen sind total kacke!! Mehr Transparenz für den Verbraucher ist ja ganz nett, aber denken die werten Damen und Herren, die diese Änderungen ausarbeiten auch an die Unternehmen, die dieses Änderungen dann umsetzen müssen und hier vor allem an die armen Schweine, die, wie ich, mit dafür verantwortlich sind?

7. Die Europäisierung ist auch total kacke!! Ich will nicht an europäische Standards angepasst werden. Die blöden Belgier, ey!!

Ich verstehe es nicht...

2008-01-09T10:23:00.000+01:00

Jeden Tag ist es das gleiche. Egal zu welcher Uhrzeit man mit der Straßenbahn fährt, in welches Café man geht, in welchem Supermarkt man einkauft oder über welche Straße man läuft. Überall sieht man sie: unglückliche Paare. In der Straßenbahn sitzen sie schweigend nebeneinander und sehen aus, als würden sie gleich losheulen, im Café sitzen sie sich schweigsam gegenüber und interessieren sich weitaus mehr für ihre Umgebung als für ihren Partner, im Supermarkt sind sie sich bestenfalls gleichgültig, wenn die Wahl der richtigen Leberwurst nicht bereits zu einer Grundsatzdiskussion ausartet, auf der Straße hetzen sie hintereinander her, der Mann meistens drei, vier Schritte vor der Frau.
Wenn ich solche Paare sehe, frage ich mich immer, wie es wohl in deren Wohnung aussehen mag. Wenn keine anderen Menschen dabei sind. Wird dann überhaupt noch miteinander gesprochen oder schreit man sich nur an? Genießt man jede freie Minute ohne den anderen? Verflucht man den Tag, an dem man geheiratet hat? Oder ist man nur draußen so still? Aus Verklemmtheit, vielleicht durch die Erziehung? Vielleicht glaubt man, dass sich der Austausch von Zärtlichkeiten oder gar Körperkontakt in der Öffentlichkeit nicht gehört? Es ist mir ein Rätsel.
Ich war zwar noch nie verheiratet und bin auch zu jung, um seit 25 Jahren mit derselben Frau zusammen sein zu können, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass man sich einfach irgendwann nichts mehr zu sagen hat. Selbst bei gescheiterten Beziehungen, in denen man sich einfach irgendwann auseinander gelebt hatte, konnte ich immer noch normale Konversation betreiben und sei nur wegen solcher Banalitäten, das der Hund da hinten einen komischen Fleck am rechten Ohr hat.
Aber einfach gar nicht mehr miteinander reden? Irgendwie fehlt mir da die Vorstellungskraft...

Das ist Rock'n Roll!!

2008-01-07T21:11:00.003+01:00

Bei unserem neuen Song springt sogar das Geschirr vor Begeisterung aus dem Schrank!!

Die Küche unseres Proberaums!

Liebe Vollidioten aus der Nachbarschaft!

2008-01-03T09:44:00.000+01:00

Ich weiß nicht, inwieweit ihr mit Etikette, Anstand, gesundem Menschenverstand und Unfallverhütungsvorschriften vertraut seid. Darum lasst mich euch kurz einige Dinge erklären, die das Zusammenleben und Miteinander doch erheblich erleichtern können:

1. Mein Briefkasten ist kein Mülleimer. Im Abstand von je 25 Metern zu meinem Briefkasten befinden sich zwei Mülltonnen zur allgemeinen Benutzung!

2. Nägel in die Wände hauen ist keine Beschäftigung, der man morgen um halb 7 nachgehen sollte. Damit kann man auch ruhig erst ab 8 Uhr anfangen. Dann hat auch noch genug Zeit... Allerdings kann auch niemand so viele Nägel in den Wänden brauchen wie ihr.

3. Als Brötchenlieferant ist man nicht verpflichtet, seine Waren durch den Hausflur zu prügeln. Das funktioniert auch leise. Und wenn das Wägelchen nicht durch den Flur passt, dann muss man die Körbe mit den Brötchen halt in die Hand nehmen. Soweit ich weiß, werden die nämlich nicht aus Blei gemacht.

4. Es ist ja nett, morgens seine Kollegin freundlich zu begrüßen, aber versuchen, sie mit dem Schalldruck der Begrüßung totschreien muss man sie noch lange nicht.

5. Wenn man seine Kneipe geputzt hat und es draußen minus 5 Grad Celsius sind, dann ist es äußerst ungeschickt, das Putzwasser einfach quer über den Bürgersteig zu kippen. Das war jetzt der zweite Tag hintereinander. Würde ich nicht über die Reflexe einer Katze und die Geschmeidigkeit einer Gazelle verfügen, hätte ich mich schon zweimal auf die Schnauze gelegt!

Wenn man sich nur ein bisschen an ein paar Regeln hält, wäre das Miteinander viel friedlicher... Andernfalls werde ich meine Bestellung bei Heckler & Koch doch abschicken...

Ein neues Jahr...

2008-01-02T21:47:00.000+01:00

Ein neues Jahr ist angebrochen. Und es geht genauso weiter, wie das letzte aufgehört hat. Mit Stress und Hektik. Stress und Hektik blockieren aber leider meine Kreativität. Deswegen werde ich mich wohl, bis sich die ~~Kunden-~~Wogen wieder geglättet haben, hier ein wenig kürzer treten. Sonderlich aktiv war ich die letzten Wochen sowieso nicht.

Ich hoffe, man verzeiht mir... auch das geänderte Layout... neue Buttons kommen auch bald... wenn ich weiß, wie sie aussehen werden.

So long!

For auld lang syne...

2007-12-30T20:51:00.000+01:00

Was kann man am letzten Sonntagabend des Jahres 2007 am Besten machen?
Genau… erstmal ausgiebig das Bad putzen und dabei über das vergangene Jahr nachdenken. Viel ist gut gelaufen, manches weniger. So wie wohl jedes Jahr auch.
Ich hab das schönste Land der Welt gesehen, ich habe versucht, einen Traum zu leben, ich kann mich eigentlich nicht beklagen.
Andere haben eine weniger schöne Zeit verbracht oder stecken noch mittendrin. Wie soll man das Jahr in Ruhe abschließen, wenn das Schönste, was man sich nach acht Jahren noch zu sagen hat, Wichser und Arschloch ist? Wie soll man das Jahr in Ruhe abschließen, wenn einem ein immenser Termindruck auf den Schultern liegt? Wie soll man das Jahr in Ruhe abschließen, wenn das Jahr von Stress und Unruhe geprägt war?
Ich wünsche Euch allen ein wunderbares, ruhiges und erfolgreiches neues Jahr. Ihr habt es Euch alle verdient! Rock on!

Frohe Weihnachten!!

2007-12-24T15:46:00.000+01:00

Hohoho!!

Und seid artig, das Christkind sieht alles!! ;)

49 Kundenanrufe in 1 1/2 Stunden...

2007-12-21T17:13:00.000+01:00

... mein Ohr fühlt sich an, als wäre es so groß wie Kanada...

Gesetzeskonflikte (2)...

2007-12-18T14:45:00.001+01:00

Auch die nächsten beiden Poster konnten wir ohne weitere Probleme in unseren Besitz bringen. Doch dann wurde es schwierig.
Scheinbar war halb Köln auf der Jagd nach Salma. Wir mussten immer weiter in die Randbezirke fahren, um überhaupt noch Haltestellen mit gefüllten Schaukästen zu finden.
Nummer sieben fanden wir schließlich in Mülheim. Von der Seitenwand einer Bushaltestelle winkte sie uns zu. Wir hielten an.
Ich ließ den Motor laufen, während wir ausstiegen und den Kasten genauer in Augenschein nahmen.
Tagsüber gehört diese Straße zu den meistbefahrenen in Köln, doch nachts um 3 waren wir dort völlig alleine. Trotzdem sahen wir den Polizeiwagen, der gerade mitten auf der Straße wendete und bei uns anhielt, viel zu spät.
Polizist: „Schönen Abend Jungs! Was macht ihr denn hier?“
Wir: „Äh... wir gucken, wann der nächste Bus kommt.“
P: „Mit laufendem Motor mitten in der Nacht?“
W: „Ja.“
P: „Na kommt, ihr wolltet das Poster klauen, oder?“
W: „Mhh... ähh.. ja, stimmt....“
P: „Gut, bis jetzt hab ihr ja noch nichts gemacht, ist ja kein Problem... Wenn ihr nichts im Kofferraum habt. Macht den doch mal bitte auf.“
Mit zitternden Fingern öffnete ich die Heckklappe. Die sechs Posterrollen grinsten mich hämisch an.
Es folgte eine kurze Vernehmung und die Aufnahme der Personalien. Ich hatte sogar noch Glück im Unglück, ich hatte nämlich weder Ausweis noch Führerschein bei mir... Aber ich glaube, ein Blick in mein kalkweißes Gesicht hat die Polizisten davon überzeugt, dass ich die Wahrheit gesagt habe. Die Poster wurden konfisziert.
Als wir wieder im Auto saßen, fiel uns plötzlich auf, dass der Boden vor den Rücksitzen noch mit Werkzeug aller Art übersät war. Hätte die Polizisten das Brecheisen und den Meißel gefunden, hätten sie uns vermutlich nicht so einfach gehen lassen...

Ungefähr vier Wochen später bekamen wir Post von der Staatsanwaltschaft. Der Vorwurf lautete schwerer Diebstahl und Sachbeschädigung. Gegen das Ableisten von 15 Stunden sozialer Arbeit würde das Verfahren wegen schweren Diebstahls eingestellt. Wegen Sachbeschädigung würde weiter ermittelt. Während wir nämlich noch so nett waren, die Kästen mit einer Zange zu öffnen, hielten sich andere in dieser Nacht nicht mit derlei Lappalien auf und schlugen die Scheiben der Kästen einfach an. Und da wir blöderweise die einzigen Idioten waren, die sich haben erwischen lassen, versuchte man natürlich, uns dafür verantwortlich zu machen. Mangels Beweisen wurde dieses Verfahren jedoch auch kurze Zeit später eingestellt.
Meine Eltern waren natürlich schwerst begeistert, da ich aber wenigstens ohne Vorstrafe geblieben bin, hielt sich ihr Ärger in Grenzen.

Um mir eine Stelle für meine Sozialstunden zuweisen zu lassen, musste ich zu einer Vergabestelle hier in Köln. Während ich dort saß und auf meinen Termin wartete, kam ich nicht umhin, dem Gespräch der beiden jungen südländischen Männer, die mit mir im Wartezimmer saßen, zu lauschen:
1: „Ey, Alta, wieviel musste?“
2: „180... Drogen getickt... Und du?“
1: „200... schwere Körperverletztung.“
2. „Ey...Alta! Krasse Aktion, Alta! Hey, du da! Wieviel musst du?“
Ich: „Ähh...ähh... fünf... äh... 150! Autoradios gezockt!“
Glücklicherweise wurde ich in diesem Moment aufgerufen und musste nicht weiter ins Detail gehen. Und so kam ich ins Kolpinghaus Köln-Mülheim...

to be continued

Der Ton macht die Musik...

2007-12-18T10:22:00.000+01:00

B.: Hihi... Briefelieferservice... 1 Euro bitte!
Ich: Do kress e paar an et Uur, ävver ki Geld.*
B.: Bitte?
Ich: Nix... Danke für den Brief!

* Du kriegst ein paar ans Ohr, aber kein Geld.

ab...

2007-12-15T22:49:00.001+01:00

Gesetzeskonflikte...

2007-12-14T11:16:00.000+01:00

Hab ich eigentlich schon mal die Geschichte erzählt, wie es dazu kam, dass ich im Kolping-Haus in Köln-Mülheim 15 Sozialstunden leisten musste?
Alles begann an einem lauen Sommerabend. Ich war gerade vor ungefähr einem halben Jahr 18 geworden und stolzer Mitbesitzer eines silbernen Ford Fiesta, Baujahr 1992! Mit fünf Türen!
Meine Eltern waren gerade im Urlaub, einer der letzten peinlichen Versuche, ihre Ehe noch irgendwie in den Griff zu kriegen, mein Bruder war auf Jugendfreizeit und ich war alleine zu Hause.
Die meiste Zeit in diesen zwei Wochen hing ich mit meinen Kumpels rum. Wir saßen im Park, grillten, tranken und rauchten. Was sollte man auch sonst im Sommer machen, während die Freundin mit den Eltern über französischer Kanäle schipperte und man selber keine Lust hatte, mit den Eltern wegzufahren, aber auch kein Geld, um es alleine zu tun?
Eines Abends entschieden wir uns, mal nicht in den Park zu gehen. Wir wollten was Verrücktes machen, was Verbotenes.
Einer warf die Idee auf, einen Zigarettenautomaten zu knacken. Geniale Idee. Wir plünderten den Keller von F.s Vater und rüsteten uns mit schweren Gerät aus: Zwei Maglites, ein Brecheisen, eine Metallsäge, mehrere Schraubenzieher und Zangen, einen Hammer und einen Meißel.
Wir warteten, bis die Sonne untergegangen und die Nacht über Köln hereingebrochen war. Ich wusste, wo ein weit abgelegener Zigarettenautomat stand. Im Umkreis von gut einem Kilometer trieb sich dort nachts keine Menschenseele rum. So hoffte ich zumindest.
Zu viert bestiegen wir meinen Silberpfeil, legten den Soundtrack von Bad Boys ins Kassettenradio, kurbelten die Fenster runter, zündeten uns Zigaretten an und fuhren los. Das Licht der Straßenlaternen spiegelte sich in der Windschutzscheibe, als wir durch die Nacht glitten.
Als wir uns dem Automaten am Waldrand näherten, schaltete ich das Licht aus und wir fuhren durch die völlige Dunkelheit des Dünnwalder Dorfwaldes. Nur das Glühen unserer Kippen leuchtete.
Am Automaten angekommen, breiteten wir das Werkzeug auf der Motorhaube aus. Die Strahlen der Maglites zuckten durch die Bäume. Cool und verwegen setzten wir das Brecheisen und den Meißel am Schloss und an den Scharnieren an...
... und mussten ziemlich schnell einsehen, dass wir gegen den Stahl nicht die geringste Chance hatten. Kurz erwogen wir noch, den kompletten Automaten abzusägen und einfach ganz mitzunehmen, verwarfen diesen Gedanken jedoch schnell wieder und stiegen ins Auto.
Ziellos fuhren wir kreuz und quer durch Köln, hörten Musik und rauchten. Irgendwie kam das Gespräch auf die neuen H&M-Poster:

Salma Hayek! Im Bikini! Fast Lebensgroß!

Mit quietschenden Reifen hielt ich am Straßenrand. Ich sah das Funkeln in den Augen der anderen. Der Plan war geboren. Wir hatten die Ausrüstung, wir hatten ein Fluchtfahrzeug und wir hatten eine großen Kofferraum!
An der ersten Bahnhaltestelle hielten wir an. Weit und breit war kein Mensch zu sehen. Sorgsam untersuchten wir den Schließmechanismus des Posterkastens. Ein simpler Dreikantbolzen war alles, was den Kasten verschlossen hielt. F. zückte eine spitze Zange, eine kurze Drehung des Handgelenks und der Deckel öffnete sich. In der nächsten halben Stunde lagen fein säuberlich vier Posterrollen in meinem Kofferraum. An vielen Haltestellen, an denen wir unser Glück versuchen wollten, waren uns bereits andere zuvorgekommen und in den Schaukasten leuchteten einsam die nackten Leuchtstoffröhren.
Wie es so häufig der Fall ist, machte der Erfolg uns leichtsinnig. Ein Poster pro Person wäre ja auch etwas wenig gewesen. Zwei pro Person wären natürlich umso cooler und würden jedem von uns auf ewig den Ruhm und die Anerkennung des kompletten männlichen Freundeskreises einbringen. Wir entschieden uns, weiterzumachen.

to be continued...

Experiment Rühreibrötchen erfolgreich zum Abschluss gebracht!

2007-12-12T09:54:00.000+01:00

Nach zwei Tagen mit Suppe und anderen breiartigen Speisen habe ich mich heute zum Frühstück mit zunächst mit einem Naturjoghurt auf die vor mir liegende Challenge vorbereitet:

Ein halbes Brötchen mit Rührei!

Mit Messer, Gabel und einem halben Liter Wasser war das Verzehren dieses Brötchens auch überhaupt kein Problem.

Jetzt bin ich mal aufs Mittagessen gespannt...

Verdammt, ich hab Hunger...

Gnahh...

2007-12-10T19:25:00.000+01:00

Der ein oder andere mag sich vielleicht erinnern, für alle anderen nochmal hier zum Nachlesen.
Ich hab ein Problem mit meinen Zähnen. Und zwar ging das sogar soweit, dass ein Zahn aufgrund einer Schiefstellung so hinter den anderen Zähnen verschwunden war, dass ich dort mit der Zahnbürste kaum mehr dran kam. Und so ging der Zahn dann irgendwann den Weg alles Irdischen und damit kaputt. Damit ich nicht diese Zahnruine im Mund herumstehen habe, meinte der ~~Druide~~, der Zahn müsse raus. Nach mehrmaligem Verschieben des Termins aufgrund Unpässlichkeiten meinerseits wie berufliche Verpflichtungen und starke Erkältungen war es heute dann letztendlich soweit.
Die kalten Augen hinter der randlose Brille funkelten hämisch auf, als ich mit zitternden Knien und schneeweiß im Gesicht den ~~Folterraum~~Behandlungsraum betrat. Ich wurde sofort auf den ~~Folterstuhl~~Behandlungsstuhl gesetzt und bekam wieder die anderhalb Meter lange Betäubungsspritzen in den Kiefer gejagt. Diesmal hatte er wohl nicht auf Anhieb die richtige Stelle erwischt, denn er fuhrwerkte noch eine geraume Weile mit der Nadel in meinem zarten Kieferfleisch herum. Während die Betäubung langsam wirkte, vertrieb er sich mit seinen beiden Helferinnen die Zeit, in dem er sich über einen bestimmten Patienten belustigte, vor die komplette Praxis Angst hat, weil der es wohl mit der Körperhygiene nicht so genau nimmt.
Und dann folgten zwanzig Minuten voller Angst, Blut, Schweiß und krachenden und quietschenden Geräuschen. Aus Respekt vor der deutschen Sprache und weil das hier ein jugendfreies Blog ist, werde ich nun auf eine eingehendere Beschreibung meines Martyriums verzichten.
Mittlerweile ist die Tortur drei Stunden her, ich habe mindesten fünfzehn Liter Blut verschluckt und die Betäubung lässt so langsam nach...
Ich denke, ich werde mich dann mit einem Novalgincocktail und meinem neuen Spiel auf's Sofa verziehen...
SO denn, in stillem Leid, basser

P.S. Aufstoßen und Blut zu schmecken, gehört so ziemlich zu den widerlichsten Dingen, die ich mir vorstellen kann...

Befindlichkeitsbloggen ist zwar doof, muss aber ab und zu auch mal sein...

2007-12-07T16:48:00.000+01:00

Ein langes Gespräch vor einigen Tagen, in dem es eigentlich gar nicht um mich ging, hat in mir wieder diese merkwürdige, fast schon schmerzhafte Gefühl ausgelöst. Es fühlt sich nach Heimweh und Sehnsucht an, obwohl ich dort, wo es mich hinzieht, noch nie zuhause war. Ich dachte, ich hätte mich mit meiner momentanen Situation abgefunden, aber scheinbar war das ein Trugschluss.
Und ich hab seit einiger Zeit wieder Lust auf Zigaretten... Aber besser keine schlafenden Hunde wecken...

Träume von siedendem Öl und Pfeilehagel...

2007-12-07T11:27:00.001+01:00

Heute nacht hatte der Schlachtenbummlerklub Köln-Bilderstöckchen von 1948 e.V. Weihnachtsfeier! Und zwar genau unter meinem Wohnzimmerfenster!
Anders kann ich mir die Horde hirnverbrannter Berufsalkoholiker, die heute früh um halb 6 vor unserem Haus stand und lauthals Fußballlieder grölte, nicht erklären. Sind euch Vollidioten die Hosen eingelaufen??
Was soll diese Scheiße? Reicht es nicht, gegenüber die Kneipe zu haben, die immer bis 10 Uhr morgens geöffnet ist? Reicht es nicht, dass der Brötchenlieferant für die Bäckerei mit geradezu rührender Regelmäßigkeit seine Pranken auf die falsche Klingel haut? Reicht es nicht, dass der werte südländische Nachbar von oben jeden Morgen im Treppenhaus seinen Hund verbal zusammenfaltet, während man von dem armen Tier keinen einzigen Ton hört? Reicht es nicht, dass irgendwelche dämlichen Vollhonks ständig die Einfahrt zur Spielhalle zuparken und die, die in die Einfahrt rein möchten, einfach die Hand auf der Hupe liegen lassen? Reicht es nicht, dass die Oberbäckereifachverkäuferin von ihrem Job so frustriert ist, dass es ihr scheißegal ist, dass andere Leute nicht um 5 Uhr aufstehen müssen? Reicht es nicht, dass mein Kater jeden Morgen vor Hunger laut knisternd und polternd in der Wohnung Plastiktüten jagt? Reicht das alles nicht?? Müssen diese arbeitslosen Evolutionsverweigerer jetzt auch noch unter meinem Fenster rumlungern???
Mit so was muss man natürlich leben, wenn man mitten in der Stadt wohnen will, aber ist ein bisschen Rücksicht zu viel verlangt?

Ob’s wohl noch Leute gibt, die sich mit dem Bau von Burgen und Festungen auskennen? So ein paar Schießschächte und Pechnasen wäre nicht verkehrt...

Obs und Jemös...

2007-12-06T17:58:00.000+01:00

Seit letzter Woche sind wir stolze Abonnenten der rheinisch-ökologischen Gemüsetüte! Dieses Füllhorn feinster lokaler und nicht ganz so lokaler Bioprodukte kann man sich, wenn man sich denn angemeldet hat, Woche für Woche im Reformhaus oder im Bioladen abholen und bekommt dort dann, wenn man sich für die kleine Kombitüte entscheidet, zwei Sorten Gemüse, einen Salat und zwei Sorten Obst, ausreichend für zwei Personen. Letzte Woche hatten wir Schwarzwurzeln und Wirsing, wobei wir bislang leider noch keine Zeit hatten, irgendwas davon zu kochen. Diese Woche, also heute, gibt’s dann Postelein, Landgurke, Pastinake, Lauch, Äpfel und Birnen.
Neben dem Obst und Gemüse liegt der Tüte immer ein Blatt mit drei Rezeptvorschlägen bei, damit man auch weiß, was man mit solchem Zeug wie Postelein, von dem ich heute das erste Mal in meinem Leben gehört habe, anstellen kann.
Heute Abend gibt’s Wirsing mit Kartoffeln und Bratwurst. Auf dieses Essen freue ich mich jetzt schon die ganze letzte Woche, aus immensem Zeitmangel heraus jedoch, gab’s die ganze Zeit nur Fastfood, Mirakoli und Dosensuppen.
Und während ich jetzt hier im Büro sitze und die letzten Minuten bis zum Feierabend rumbringen muss, knurrt mir der Magen und mir läuft vor lauter Vorfreude das Wasser im Mund zusammen.
Ich brauche im Übrigen mehr Zeit. Generell. Mehr Zeit für Frau und Katze, mehr Zeit für Freunde, mehr Zeit für die Arbeit, mehr Zeit zum Kochen, mehr Zeit zum Fotografieren, einfach mehr Zeit! Und mehr Zeit zum Schlafen natürlich. Neben meinem Augenringen ist der Marianengraben eine kleine Pfütze.
Na ja, morgen noch, dann ist erst mal Wochenende... und dann darf ich Samstag bei nem Umzug helfen. Dafür werde ich mich dann am Sonntag mit leckerem Schweinbraten und viel Rotwein entschädigen und Montag hab ich frei!! Bis auf den Zahnarzttermin um 16:30 Uhr, bei dem mir ein Zahn gezogen wird, aber sonst hab ich frei!

Ich brauch Urlaub!!

Bestandsaufnahme

2007-12-04T12:02:00.000+01:00

Die Getränke auf meinem Schreibtisch:

- Wasser
- Tee
- Tomatensaft

Das Mittagessen auf meinem Tablett in der Kantine:

- Salat
- Bionade
- fettreduzierte Erdbeerjoghurt

Der Radius des Bogens um den Süßigkeitenteller:

- 10 Meter

Was für ein schreckliches und entbehrungsreiches Leben...

Jupp...

2007-12-04T10:05:00.000+01:00

Jupp Fordarbeiter sitzt nach einer langen Nachtschicht müde in der Straßenbahn. Zwischen den Beinen hat er eine Flasche Küppers Kölsch abgestellt, in den Händen hält der die akute Bildzeitung. An einem Artikel über die horrenden Spritpreise bleibt er hängen. Hin und wieder hört man aus seiner Richtung Wörter wie „Sausäcke“, „Verbrecher“ oder „grüne Penner“. Gelegentlich greift er nach seiner Bierflasche und nimmt einen herzhaften Schluck.
Plötzlich ertönt über die Lautsprecher der Straßenbahn folgende Durchsage:
„Verehrte Fahrgäste, wir möchten Sie darauf aufmerksam machen, dass der Verzehr alkoholischer Getränke in den Bussen und Bahnen der Kölner Verkehrsbetriebe ab sofort verboten ist.“
Jupp sieht auf. Die Zeitung in seinen Händen sinkt nach unten.
Man kann förmlich sehen, wie die Bedeutung dieser Worte in sein Gehirn sickert und dort mit der Wucht eines Dampfhammers um sich schlägt.
Kein Feierabendbier mehr aufm Heimweg? Nie mehr Vorglühen mit dem Kumpels aufm Weg ins Stadion?
Der Blutdruck steigt, erste rote Flecken bilden sich auf Jupps Wangen, eine Ader auf der Stirn beginnt zu pulsieren.
„Wat is loss he? Kein Bier mieh he in dä Bahn? Wat ne Sauerei!!“
Jupp gerät in Rage, seine Fähigkeit zur vernünftigen Konversation verschwindet zusehends.
Wütend schüttelt er die Bierflasche in der Luft und brüllte unartikulierte Laute in die frühmorgendliche Straßenbahn.
Womit er zu seinem Unglück die Aufmerksamkeit dreier schwarzer Sheriffs mit ihren Dobermännern auf sich zieht.
Sie bitten ihn zunächst höflich, die Bierflasche abzugeben und sich wieder zu beruhigen. Doch Jupp will sich nicht beruhigen. Er schreit mit sich überschlagender Stimme „Nazis“ und „Bullenstaat“, gestikuliert wie wild, das Bier spritzt aus der Flasche gegen das Fenster. Erst, als einer der Hunde, die zwar alle einen Maulkorb tragen, deswegen aber nicht weniger gefährlich aussehen, sein Herrchen bedroht sieht und laut vernehmlich zu knurren beginnt, besinnt sich Jupp eines Besseren. Die Bahn steht gerade an einer Haltstelle. Mit einer Geschwindigkeit, die man ihm nicht zutrauen würde, springt Jupp auf, lässt Zeitung und Bierflasche fallen und schießt wie ein geölter Blitz zwischen den beiden männlichen Sheriffs hindurch, die sich sofort an die Verfolgung machen.
Der weibliche Sheriffs grinst entschuldigend in die Runde der anderen Fahrgäste, hebt mit spitzen Finger Zeitung und Bier auf und steigt ebenfalls aus der Bahn.
Aus dem Fenster sehe ich, wie die schwarzen Sheriffs Jupp bereits gestellt und mit Handschellen gefesselt haben. Einer der drei spricht in sein Funkgerät. In der Bahn verbleibt der Geruch nach verschüttetem Bier und nassem Hund.

Kann mir ma einer verraten...

2007-12-03T19:39:00.000+01:00

... was diese Anzeige in meinem Gmail-Account verloren hat???

Sieben Fässer Wein...

2007-12-03T12:20:00.000+01:00

...können uns nicht gefährlich sein, sang Roland Kaiser einst. Diese Aussage ist falsch!
Zumindest, wenn man bereits die komplette Woche davor unter schwersten Erkältungssymptomen gelitten hat und das Immunsystem dementsprechend alle Hände voll zu tun hat, den Körper vor der endgültigen Bettlägerigkeit zu bewahren.
Weihnachtliche Betriebsfeiern können daher im höchsten Maße gesundheitsschädlich sein. Vor allem, wenn man von 16:00 Uhr nachmittags bis 3 Uhr nachts durchsäuft.
Allerdings durfte ich in diesem Zusammenhang bei meinem neuen Lieblingsspanier hervorragende Schweinemedaillons mit Champignons und Folienkartoffel und zahlreiche Scheiben Brot mit köstlichstem Aioli genießen, dazu gab es zahlreiche Espressi, einen Cardenal Mendoza und ~~viele~~ mehrere Gläser eines sehr guten spanischen Rotweins, dessen Namen ich leider vergessen habe.
Gegen Mitternacht siedelten wir dann zu einem Kollegen über, der bei mir direkt um die Ecke wohnt. Sein Lebensgefährte hatte bereits die Wohnung nett hergerichtet, Schnittchen und Wein bereitgestellt, itunes wurde mit den kompletten Charts der 70er Jahre gefüttert und wir feierten noch bis 3:00 Uhr weiter. Ein durchaus gelungener Abend, auch wenn er meiner physischen Verfassung eher abträglich war.

Ich bin ein furchteinflößendes Ungetüm!!

2007-11-30T13:49:00.001+01:00

Eben erzählte mir eine Kollegin von einer ihrer Kolleginnen aus der Abteilung. Diese ging bislang immer mit einem Mädel aus meiner Abteilung essen. Die aus meiner Abteilung hat heute ihren letzten Arbeitstag und hört hier auf. Somit hat ihre Essenspartner keinen mehr für die Mittagspause. Alles klar soweit? Gut!
Nun schlug meine Kollegin ihr vor, doch fortan mit uns in die Pause zu gehen. Prinzipiell keine schlechte Idee, wir sind alle nett und haben bisher auch immer jeden, der mit uns essen gegangen ist, freundlich aufgenommen.
Auf diesen Vorschlag muss die Gute wohl ganz entsetzt geguckt und gemeint haben: „Aber... der basser geht doch immer mit euch essen, oder? Vor dem habe ich Angst!“

WAAAS?? VOR MIR?? Weia... ich glaub, ich muss mal mit der reden...

Hnglbl....

2007-11-30T09:01:00.001+01:00

Zurzeit bin ich mit der Erstellung von Arbeitsrichtlinien beauftragt. Anfangs dachte ich, das würde relativ einfach werden, man arbeitet ja schließlich Tag für Tag so und das aufzuschreiben sollte wohl recht schnell gehen.
Von wegen...
Wenn man sich mal seine einzelnen Aufgaben überlegt und diese Schritt für Schritt durchdenkt, fallen einem Sachen auf, die schon so automatisiert im Arbeitslauf stecken, dass man gar nicht mehr bewusst wahrnimmt, dass man sie auch tut.
Mein Kollege als Fachfremder macht mich immer wieder unerbittlich auf logische Fehler in meinen Arbeitsabläufen aufmerksam, die ich gar nicht sehe. Die Schritte erscheinen mir ja völlig klar und eindeutig, weil ich die Zusammenhänge kenne. Ein Fachfremder oder ein Neuling käme damit nicht klar.
Also schraubt man stundenlang an zwei Sätzen herum, bis man eine Formulierung gefunden hat, die allen klar ist, nur um dann festzustellen, dass man sich dadurch an anderer Stelle wieder Logikfehler reinhaut. In der Informatik nennt man das Seiteneffekt. Fiese Sache...
Na ja, nützt aber alles nix, ich geh mir dann mal wieder einen Knoten ins Hirn machen...

Einer

2007-11-28T14:15:00.000+01:00

counterstrike, markus merk, mp3s, courtney love
deine eltern, meine eltern, wind und wetter, alle eltern
metalbands, slipknot-fans, der bossanova, 68
89, ball und platz und natürlich yoko ono

immer auf der suche nach
der suche nach den schuldigen
einer muss es immer sein
einer muss, ganz allein
erkennen und benennen

yoko ono und ihre fans, 9/11, egon krenz
egon krenz und hip-hop bands, hip-hop bands und technofans
geld an sich, das nachbarskind, internet und larry flynt
der miese sommer, fiese winter...... menschenskinder
sprache nur erfunden, um-
erfunden, um die anderen aus-
die anderen auszuschalten
nur: wer hält wen auf?
erkennen und benennen

zu zart, zu hart, zu weich, zu reich, zu gleich, zu dick, zu dünn,
zu dumm, zu stumm, zu krumm, na und, gesund, erkannt, benannt, verbrannt,
zu klein, zu groß, zu doof, sag bloß, zu blass, zu krass, zu schwarz,
zu weiß, das war's. ich würd' aufhören, wenn aufhören heißt: es hört auf

hotel mami, vollpension, traumberuf: papas sohn
mittelklasse, totentanz, aber unsere welt bleibt ganz
ein raunen geht durch die menge. was für ein scheißgedränge
das gute an schlechten zeiten: pferde satteln, weiterreiten

etwas das in stücke reißt
etwas das zusammenschweißt
ein flickenteppich der leben heißt
und das gegenteil beweist
von dem was ist

zu zart, zu hart, zu weich, zu reich, zu gleich, zu dick, zu dünn,
zu dumm, zu stumm, zu krumm, na und, gesund, erkannt, benannt, verbrannt,
zu klein, zu groß, zu doof, sag bloß, zu blass, zu krass, zu schwarz,
zu weiß, das war's. ich würd' aufhören, wenn aufhören heißt: es hört auf

Kettcar – Einer

Ja, mir fällt grad nix besseres ein und ich hab eigentlich auch keine Zeit, mir was besseres auszudenken!

Da geht man schon zu die Ärzte und dann...

2007-11-26T12:27:00.000+01:00

Den Errungenschaften der pharmazeutischen Industrie sei es gedankt, dass ich heute halbwegs klaren Verstandes und schmerzfrei an meinem Arbeitsplatz sitzen und arbeiten kann. Nachdem mich nach dem Besuch des Ärztekonzerts ein grippaler Infekt schrecklichsten Ausmaßes inklusive Fieber niederstreckte (welch Ironie diesen Worten innewohnt, ist mir erst jetzt gerade klargeworden...) und drei Tage mehr oder weniger ans Bett fesselte, bin ich heute dank Wick Day Med, viel Tee mit Honig, Vitamin C und bereits anderthalb Litern Wasser halbwegs fit. Zum Glück! Zeit, richtig krank zu sein, hab ich im Moment nämlich am allerwenigsten. Zwei Projekte müssen innerhalb der nächsten zwei Wochen abgeschlossen werden, meine normale alltägliche Arbeit wird nun zum Jahresende hin auch immer mehr und die nächsten Sonderaufgaben türmen sich schon zu meterhohen Wellen am Horizont des Arbeitsmeeres.
Sicherheitshalber habe ich schon mal eine Verabredung für heute Abend und einen Zahnarzttermin für morgen abgesagt. Es gibt momentan für mich sicherlich Gesünderes als Kneipenluft und mein ohnehin gerade nur rudimentär vorhandenes Immunsystem noch mit einem gezogenen Zahn zu belasten, ist bestimmt auch nicht das Klügste.
Ich hoffe bloß, dass ich wenigstens noch heute und morgen halbwegs früh hier rauskomme, damit ich mich noch ein wenig erholen kann.
Also, alle Kranken: Haltet Euch fern von mir! Noch mehr Bazillen brauch ich nicht, klar?!

Die beste Band der Welt...

2007-11-24T10:48:00.000+01:00

... scheint ein wenig an meinen Kräften gezehrt zu haben. Seit gestern nachmittag ist mein Kopf auf die Größe eines Heißluftballons angeschwollen und mein Rücken fühlt sich an, als wolle er in Stücke brechen.
Aber es hat sich gelohnt!
Drei Stunden Ärzte! Ein Klassiker nach dem anderen! Eins der besten Konzerte, die ich je gesehen habe!

Aber... man ist ja leider keine 18 mehr...

DÄ!!

2007-11-23T00:15:00.000+01:00

Anneliiiieeese Schmidt, Anneliese, Anneliese Schmöhödt, Anneliese Schmidt!!

Irgendwie stimmt's ja...

2007-11-21T09:54:00.000+01:00

... aber unter Pasta versteh ich doch was anderes...

Der Promi-Pisser...

2007-11-20T16:06:00.000+01:00

Im Frühjahr hatte ich ja das nahezu unfassbare Glück, im Kölner Cinedom neben Mike Krüger zu pinkeln.
Grad eben stand ich neben HA Schult.
Mann, ich sollte Geld dafür verlangen, dass Leute mit mir zusammen aufs Klo dürfen.

Empörung²

2007-11-20T13:38:00.000+01:00

- Ach, hier der K., der war doch auch damals bei dir im Lehrjahr, oder?
- Ja.
- Euer Lehrjahr hat ja nur gut Leute hervorgebracht, ne? Der E., der K. und die S.
- ...
- ...
- Und?
- Und was?
- Und wen noch?
- Oh... hihi... dich natürlich auch!
- AHA!!
_____________________________________________

- Hihi, was für ein lustiges Pferdchen ist denn da auf deinem Pulli?
- Das ist kein Pferdchen, das ist ein Einhorn.
- Warum hat das denn einen Maiskolben auf dem Kopf?
- Das ist ein Wortspiel. Weißt du, was Mais auf Englisch heißt?
- Hmm... ne...
- Denk mal an Popcorn.
- Hmm... Pop?
- NEIN, Corn!
- Ah, ok, aber ich versteh’s immer noch nicht.
- Gut, was heißt denn Einhorn auf Englisch?
- Ähh.... Onehorn?
- Denk mal an die Band „America“ und an einen alten Zeichentrickfilm.
- Ähh... du meinst „Das letzte Einhorn“, oder?
- Ja, genau. Und wie hieß das Titellied?
- Hmm.... weiß ich nicht mehr.
- „The last unicorn“
- Ahhh...
- Verstehst du jetzt das Wortspiel?
- Ahhhahaha... Einmais... Hahaha... Einmais, ich glaub, mein Schwein pfeift, ist ja echt der Brüller...

Was hab ich bloß verbrochen?? Selig sind die geistig Armen...

Im Frühtau zu Berge wir ziehn, falara...

2007-11-19T08:53:00.000+01:00

Fast jeden Morgen treffe ich auf meinem Weg zur Straßenbahn den Bayer. Der Bayer ist ein kleiner, dicklicher Mann im Rollstuhl, der tagein tagaus mit Filzhut und Lodenjacke bekleidet ist. Er fährt zumeist rückwärts, in dem er sich mit dem gesunden Bein abstößt und erreicht dabei eine durchaus beachtliche Geschwindigkeit.
So saust er jeden Morgen in der Früh durch die Straßen und ruft jedem, dem er begegnet, ein freundliches „Grüß Gott!“ entgegen. Ich hab schon häufiger Leute gesehen, die vor Schreck erstmal einen Satz in die Luft gemacht haben, als er plötzlich wie ein geölter Blitz neben ihnen auftauchte und ihnen seinen Gruß entgegenbrüllte. Bisher habe ich ihn zum Glück immer früh genug gesehen. Ich würde vermutlich vor Schreck im nächsten Baum sitzen, wenn da plötzlich auf Hüfthöhe ein lautes „Grüß Gott“ erschallt.
Heute morgen jedoch hörten ihn alle schon von weitem. Er schien nämlich besonders guter Laune zu sein. So raste er in einem Affenzahn die Straße runter und sang dabei lauthals „Im Frühtau zu Berge“.
Ach Köln, irgendwie mag ich deine Freaks... Dabei fällt mir ein, dass ich Charlie Chaplin lang nicht mehr gesehen habe...

Coming soon...

2007-11-18T14:12:00.000+01:00

So, jetzt schick ich das Zeuch noch an die Druckerei und dann geht's los!

Dig me a grave...

2007-11-15T17:37:00.000+01:00

Einer der skurrilsten Menschen, die mir in meiner Zeit hier in der Firma begegnet sind, ist Felix.
Felix ist 53 Jahre alt, hat schütteres braunes Haar, das er lässig in zwei Strähnen um den Kopf geschwungen trägt, einen struppigen, fast bis auf die Brust hinabreichenden Vollbart und einen beachtlichen Bierbauch. Er trägt gerne langärmelige Hemden im schicken Karomuster und Krawatten mit Papageienaufdruck. Darüber hinaus besitzt er zwei Stoffhose, eine braune und eine graue.
Felix sitzt an äußerst verantwortungsvoller Position in der Poststelle und liebt es, seinen Arbeitsplatz durch hübsche Accessoires optisch aufzuwerten.
So kam er beispielsweise eines Tages auf die Idee, sich den sonst so kalten Fußraum unter seinem Schreibtisch mit einem Lammfell auszukleiden. Blöderweise verfingen sich jedoch ständig die langen Haare des Fells in den Rollen des Schreibtischstuhls, so dass Felix kurzerhand seine Nagelschere, die er stets bei sich trägt, zückte und eine schöne kreisrunde Stelle des Lammfells so kürzte, dass er nun problemlos mit seinem Bürostuhl von einer Seite des Schreibtisches zur anderen rollen kann.
Neben seinem Steckenpferd als Raumgestalter hat Felix noch ein weiteres Hobby. Dieses Hobby führt dazu, dass er gelegentlich mal für ein, zwei Stündchen vom Arbeitsplatz verschwindet und sich gelegentlich auch mal ganze Tage freinimmt.
Felix sammelt Beerdigungen. Seine liebste Freizeitbeschäftigung ist es, die Beerdigungen anderer, ihm völlig unbekannter Menschen zu besuchen. Er schnappt sich morgens den Zeitungsteil mit den Todesanzeigen und sucht sich Beerdigungen im näheren Umkreis heraus.
Niemand weiß, warum er das tut. Es gibt Gerüchte, er wolle sich schon mal seine eigene Zeremonie zusammenstellen, andere behaupten, er versuche, sich auf diesem Wege eine reiche Witwe zu angeln, wiederum andere glaube, er sei schlichtweg pervers... Wir werden es wohl nie erfahren, denn es würde niemals jemand wagen, ihn nach den Gründen für seine Begräbnisleidenschaft zu fragen. Er hat nämlich mal seinen ehemaligen Kollegen, als er sich von ihnen gemobbt fühlt, einfach den Kaffee mit Löschpulver aus dem Feuerlöscher gesüßt. Seitdem sitzt er übrigens in der Poststelle.

Da wird ja wohl jeder einsehen, dass man hier Prioritäten setzen muss...

2007-11-13T20:38:00.001+01:00

Da will man in aller Unschuld Karten fürs morgige La-Vela-Puerca-Konzert kaufen und erhascht beim Betreten der Ticketverkaufsstelle noch einen Blick auf den Aufsteller vorm Eingang:

Restkarten Ärzte 22.11.

Zum Glück kam ja nicht gestern noch Post von der Stadt, dass man noch 140 Euro wegen eines völlig überflüssigen Umparkmanövers von mir haben will. 82 Euro fürs Abschleppunternehmen, 58 Euro Verwaltungsgebühren. Aber ich hab's ja...

Atemlos...

2007-11-13T16:07:00.000+01:00

Ey Leute,

kann ma einer den fast-forward-Knopf wieder ausmachen??

Made of ice...

2007-11-12T07:45:00.000+01:00

Sobald in Deutschland die Außentemperatur unter 20° C sinkt, spielt sich in Millionen deutscher Betten folgende Szene ab:
Er erkleidet sich, legt sich hin und freut sich auf den erholsamen Schlaf.
Sie entkleidet sich, legt sich hin und schafft es, auf dem halben Meter, den sie zum Bett zurücklegen muss, so auskühlen, dass sie dann als bibbernder Eiszapfen unter ihrer Decke liegt. Da der Mann aber schon fast schläft und sie um keinen Preis der Welt mehr das Bett verlassen und sich eine Wärmflasche holen will, aus Angst sie könne sofort am Boden festfrieren, passiert dass, wovor sich Millionen von Männer Nacht für Nacht fürchten. Die Bettdecke wird gelüftet und zwei Füße wechseln die Bettseite.

Die Eisfüße des Todes from hell

Schlagartig ist der Mann hellwach, die eiskalten Füße der Frau saugen ihm jegliche Restwärme aus dem Körper, die Lippen werden blau, ersten Muskelkrämpfe zerren an den Beinen, die Zähne klappern unkontrolliert... und dann, im letzten Moment, bevor der Mann entgültig zum Eisklotz erstarrt, scheint das Wärmeaufnahmevolumen der Füße voll zu sein und ermattet und schlapp sinkt der Mann zurück in die Kissen. Er wirft sich in die süßen, weichen, warmen Arme des Schlafs, doch kurz bevor er einschläft, dringt ihre leise Stimme noch an den Rand seines Bewusstseins: "Duhuuu... meine Hände sind auch furchtbar kalt..."

Ist das jetzt gut oder schlecht??

2007-11-10T20:15:00.000+01:00

$3890.00

[via]

Pathfinder 2.0

2007-11-09T21:56:00.000+01:00

Neulich war ich bei nem Kumpel eingeladen. Ich war vorher noch nie da gewesen und hatte ein wenig Angst, es nicht zu finden, zumal er mich auch noch gewarnt hatte, dass es nicht so leicht zu finden sei.
Besonders die Klingel sei ein wenig versteckt angebracht...

Mein Angst erwies sich als unbegründet:

Der mit den Haaren??

2007-11-06T14:16:00.000+01:00

Manchmal hat mein... äh... nennen wir es mal für dieses Firma leicht extrovertiertes Äußeres doch etwas für sich.
Eben benötigte ich zur Vorbereitung einer Besprechung einen Laptop nebst Beamer. Ich rief den Laptop- und Beamerverwalter an und nannte mein Begehr.
„Morgen vormittag?“
„Ja.“
„Hmm... schwierig... da sind glaub ich alle belegt. Wie war Ihr Name nochmal?“
„Basser.“
„Ach, der mit den Haaren und den T-Shirts?“
„Genau.“
„Kein Problem. Kommense morgen einfach vorbei, dann kriegense den Laptop und den Beamer.“

Na also... bekannt wie ein bunter Hund. Ich bin mir nur noch nicht sicher, ob das gut oder schlecht ist...

Von süßen Mäusen und Gummiteufeln...

2007-11-05T17:47:00.000+01:00

Ich freu mich ja immer, wenn ich auf der Arbeit Mails von Kunden bekomme. Meistens sind die Mailuser doch umgänglicher als die, die noch den normalen Schriftverkehr oder das Telefon benutzen. Vielleicht liegt es an der generellen Aufgeschlossenheit Neuem gegenüber oder einer anderen Lebenseinstellung, ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass die Mailkontakte zumeist freundlicher und netter ablaufen als die anderen.
Allerdings frage ich mich, warum sich die Leute keine anständigen Email-Adressen zu legen. Da schreibt dann plötzlich die süßemaus69 oder der poperzenmann, hier bekommt man Mails vom partytigermalle2005 oder vom sweetybienchen.
Ey Leute, ist euch das nicht peinlich? Ihr kommuniziert hier mit offiziellen Stellen übers Internet und es ist ja nun wirklich nicht so, dass es viel Geld und Mühe kosten würde, sich eine zweite Email-Adresse einzurichten. Name Punkt Vorname ät Mailanbieter und schon sitzen da nicht mehr zehn Mann in den Büros vorm Rechner und machen sich vor Lachen über eure bescheuerten Absender fast in die Hose.
Meine persönliche Favoriten sind ja auch immer noch der Megahomostecher63 und die Busenmaus2.
Euch würd ich echt gerne mal ein Bier ausgeben, soviel Spaß habt ihr uns schon bereitet...
Und wenn ihr den Typ kennt, dessen Beate-Uhse-Mahnung heute hier ankam und der das Bikini-Shaper-Razor-Set Tropical Beach und das Latexoutfit Red devil bestellt hat, dann bringt den mit. Ihr habt ~~den ganzen Abend~~ ein Bier frei!

Höhere Gewalt...

2007-11-05T16:02:00.001+01:00

Nach schwerem Rahmgeschnetzelten, Haxen mit Rosenkohl, Zwiebelkuchen, der köstlichsten Edelfischplatte der Welt und deliziösem Schweinebraten Entschluss gefasst, heute morgen vor der Arbeit zum Sport zu gehen. Muss eh bis 18:00 Uhr arbeiten, kann also ruhig was später kommen. Also früh aufgestanden, kurz Mails gecheckt und Tasche gepackt. Schlüssel nicht gefunden, Weibchen geweckt und ab zum Studio. Vorher extra nochmal die Öffnungszeiten im Netz kontrolliert: Mo – Fr 6:00 bis 23:00. Super, also los.
Um 6:50 Uhr stand ich vorm Studio und las: „Ab dem 1. November 2007 hat unser Studio werktags erst um 7:30 Uhr geöffnet.“
Kann mir jetzt mal einer erklären, wie ich mich heute Abend mit einem ruhigen Gewissen auf die Waage stellen soll, verdammt nochmal!?!

Keuch...

2007-11-05T15:18:00.000+01:00

Kurz den Kopf aus der Fluten des Arbeitsmeeres strecken und weiter geht’s.... Ich brauch mehr Kaffee....

Geräusche im Nebel...

2007-10-31T12:03:00.000+01:00

Es ist dunkel. Der Nebel wallt durch die frühen Morgenstunden. Ein einsamer Mann wandert zwischen den parkenden Autos an den Schrebergärten entlang. Die Stadt schläft noch. Plötzlich hört er ein Geräusch.
uikuikuik
Verwundert schaut er sich um. Im diffusen Nebellicht der Laternen kann er den Ursprung des Geräusches nicht feststellen. Das Geräusch hält an.
uikuikuikuik
Es begleitet seine Schritte durch die Dunkelheit. Die schwarzen Scheinwerfer der parkenden Auto verfolgen stumm seinen Weg.
Der Geräusch wird lauter. Der Mann nähert sich seinem Auto und steckt den Schlüssel ins Schlüsselloch.
Das Geräusch klingt nun so, als wäre es direkt neben ihm. Er geht um den Baum, unter dem sein Auto steht, herum. In der Parktasche dahinter steht ein schwarzer Van. Die Scheiben sind beschlagen. Das Geräusch ist verstummt. Verwundert bleibt der Mann stehen und schaut sich um.
Plötzlich beginnt der Van vor ihm heftig zu wackeln und das Geräusch setzt wieder ein. Ein Grinsen umspielt die Lippen des Mannes und er zollt den beiden in dem Van in Gedanken Respekt, denn draußen ist es sehr kalt. Er hofft, dass der Wagen über eine Standheizung verfügt.
Er dreht sich um und geht zu seinem Auto zurück, da hört er eine Stimme:
„Verdammte Scheiße, wenn ich den Wichser erwische, der mir den Reifen plattgestochen hat... und jetzt krieg ich noch nichtmal die verdammte Radmutter ab!“

Na ja, zum Poppen wär’s aber echt auch zu kalt gewesen...

Nennt mich Braveheart!!

2007-10-30T16:17:00.000+01:00

Wenn man eine Mutter hat, deren seelische Foltermethoden denen eines chinesischen Gefängnisses in nichts nachstehen, dann ist jede Selbstüberwindung zum Widerspruch ein Sieg für die Freiheit und die Gerechtigkeit!

Lang lebe die Freiheit!

Mal was Grundsätzliches so zwischendurch:

2007-10-30T10:40:00.000+01:00

1. Meine wechselnden Haarfarben sind kein Ausdruck meiner geänderten sexuellen Orientierung.
2. Ich hab mir die Haare nicht schwarz-rot gefärbt, weil morgen Halloween ist.
3. Auch Männer mit gefärbten Haaren sind nach wie vor ernst zu nehmen.
4. Ich bin geistig halbwegs auf der Höhe und ich habe auch keine Wette verloren.
5. Ich arbeite mit Sicherheit nicht schlechter, weil ich eine andere Haarfarbe habe.
6. Ich bin kein kleines Teufelchen!
7. Nein, meine Schambehaarung wurde nicht mit gefärbt.

Warum dürfen Männer sich nicht die Haare färben? Alles, was beim Mann über blonde Strähnchen oder abzudeckende graue Schläfen hinausgeht, scheint von der Gesellschaft nach wie vor nicht akzeptiert zu sein. Bunte Haare haben doch nur die fiesen Straßenpunks, Knastbrüder und Stefan Kretzschmar.
Wenn ich über die Straße laufe, sehe alle paar Meter eine Frau, die nicht mehr ihre Naturhaarfarbe hat. Viele tragen sogar recht kräftige und extreme Farben. Selbst hier in der Kantine habe ich gestern mindestens 3 Frauen gesehen, die rot und schwarz auf dem Kopf trugen. Da sagt merkwürdigerweise niemand was. Nur bei mir fiel gestern jedem, an dem ich vorüberging, die Kinnlade auf die Knie. Man zerreißt sich mal wieder das Maul, ich werde von Leute angesprochen, die ich noch nie gesehen habe: „Hahaha... hamse ne Wette verloren?“ – „Das is nur Spaß, ne? Für Halloween, ne?“ – „Biste jetzt schwul geworden?“
Warum dürfen Männer sich nicht die Haare färben? Warum nicht? Bin ich dadurch ein schlechterer Mensch? Sinkt meine Arbeitsleistung mit der Anzahl der Farben auf meinem Kopf?
Ich verstehe es nicht.
Alle Welt redet von Metrosexualität und der neuen weiblichen Seite des Mannes, aber wehe, einer macht auch mal was. Man(n) gilt doch schon als weibisch und schwul, wenn er sich regelmäßig duscht.
Ich glaube, das Rot-Schwarz reicht noch nicht... Hier muss noch ein bisschen mehr passieren. Mal gucken, was mir so einfällt. Vielleicht lass ich mit „Rebell“ auf die Stirn tätowieren und rosa Blümchen ins Haar flechten... Ach ne... die beißen sich mit den roten Haaren...

Ich glotz TV... oder auch nicht...

2007-10-29T13:39:00.000+01:00

Na, ob das die fachgerechte Entsorgung von Grünschnitt ist... ich weiß ja nicht... ;)

1) Schaust du regelmäßig TV Serien?
Nein! Früher in meiner Jugend war ich großer Verbotene-Liebe-Fan, aber seit Kathi nicht mehr dabei ist, macht mir das Ganze keinen Spaß mehr! Ich war mal als Statist bei Verbotene Liebe und da hat sie mich nach einer Zigarette gefragt! MICH!! Abgesehen von einigen dunklen Kapiteln in meiner Vergangenheit, habe ich es eigentlich fast nie geschafft, eine Serie fortlaufend zu gucken. Früher hab ich gerne Eine schrecklich nette Familie geguckt, aber auch das A-Team und Knight Rider. Baywatch fand ich früher auch super. Mittlerweile gucke ich höchstens mal unregelmäßig die Simpsons oder irgendwas, was gerade läuft, wenn ich im Studio aufm Laufband bin. Ach ja... Von den ersten beiden Stromberg-Staffeln hab ich keine einzige Folge verpasst!

2) Was macht für dich eine gute Fernsehserie aus?
Ein mich ansprechender Humor und bekloppte Charaktere. Eine Serie muss für mich witzig sein. Ich habe mich nie für diese ganzen Mystery- und Thrillerserien begeistern können. Ich will unterhalten werden und Unterhaltung besteht für mich in erster Linie aus Lustigem. Darüber hinaus möchte ich, wie wohl jeder, keine Angst haben, nach einer verpassten Folge dem Handlungsstrang nicht mehr folgen zu können, d. h. die Folgen sollten in sich abgeschlossen sein.

3) Gibt es eine Serie, für die du alles stehen und liegen lässt?
Nein. Zum einen hätte ich gar nicht die Zeit, immer zu einem bestimmten Termin zu Hause zu sein und zum anderen wüsste ich keinen vernünftigen Grund, für eine Fernsehserie auf etwas anderes zu verzichten.

4) Und welche geht überhaupt nicht?
Formate, bei denen man jede Folge gucken muss, wie z. B. Lost oder 24, Telenovelas, Soaps, Gilmore Girls, Dawsons Creek, Ally McBeal, Sex and the City (obwohl ich hier auch fast jede Folge geguckt habe, bzw. gucken musste) usw... die Liste ließe sich noch beliebig fortführen und würde die der sehenswerten Serien bei weitem überragen.

5) Kaufst du Serienstaffeln auf DVD oder Video?
Ich liebäugele schon seit geraumer Zeit mit den Stromberg- und den Simpsons-DVDs. Dann wären da noch die King-of-Queens-DVDs, Scrubs, Futurama und Achtung: Black Adder mit Rowan Atkinson. Nur leider sind die so furchtbar teuer...

Dann beglücke ich mal das Affenmädchen und den Herrn Whiplash Willi, der als ausgepägter Cineast bestimmt auch die ein oder andere Serie kennt...

Heut morgen inner U-Bahn:

2007-10-29T09:50:00.000+01:00

"Köln is echt ne geile Stadt. Hier sehen sogar die Frauen auf dem Weg zur Arbeit geil aus. Die würd ich alle sofort ficken!"

(aus der Reihe: Betrunkene dicke BWLer in FC-Trikots nach einem harten Wochenende in einer Kölner U-Bahn-Linie)

To be continued...

Heut morgen aufm Bahnsteig:

2007-10-29T08:30:00.000+01:00

"Wir wol-len Tittentittentitten, wollen Tittentittentitten, wollen Tittentittentitten wollen wir!"

(aus der Reihe: Betrunkene BWLer in FC-Trikots nach einem harten Wochenende in einer Kölner U-Bahnstation.)

To be continued...

Ten Songs of my life | # 3 Pearl Jam - Jeremy

2007-10-26T07:33:00.000+02:00

Eine der, für mich, größten Bands meiner Jugend war Pearl Jam. Im Zuge meiner Grungephase und einer Art Gier nach allem, was aus Seattle kam, kam ich über kurz oder lang auch zu Pearl Jam.
Ich hörte damals bei Freunden immer dieses eine Lied. Ich kannte es nicht, aber dank des eingängigen Refrains, der aus Yeah, I’m still alive bestand, erkannte ich es doch immer wieder. Irgendwann sprach ich einen Kumpel auf die Band und das Lied an.
Er lieh mir das Debütalbum Ten. Das war ein Fehler.
Ich weiß nicht mehr, wie oft ich dieses Album rauf- und runter gehört habe. Ich saß tagelang in meinem Zimmer, die Rollläden runtergelassen, meine Gitarre auf den Knie und stand mit Pearl Jam auf der Bühne.
Da die Mutter meines Kumpels aus Südafrika kommt, konnte er bereits damals mit 13 oder 14 ziemlich gut Englisch und half mir, die Songs auch zu verstehen. Er besorgte sich das Songbook zu Ten und wir spielte die Lieder, bis unsere Finger bluteten.
Besonders der Track Jeremy, der im Übrigen auch die erfolgreichste Single des Albums war, hatte es mir angetan. Als missverstandener Jugendlicher aus der Mittelschicht hatte man ja zu unseren Zeiten nur die Wahl zwischen Metal und Grunge bzw. Punk und ich hatte den Grunge ja schon für mich auserkoren. Als dann ich dann noch ein Lied über einen Jungen hörte, der von seinen Eltern vernachlässigt (was nicht stimmt) und von seinen Mitschülern gehänselt wurde (was schon stimmt, allerdings nie in dem Maße, dass ich genozidale oder suizidale Tendenzen entwickelt hätte, weil sich Jeremy ja im Video am Ende des Liedes im Klassenzimmer selbst erschießt), fühlte ich, dass ich die richtige Wahl getroffen hatte.
Leider habe ich Pearl Jam dann irgendwann, als sich mein Musikgeschmack zum Punk weiterentwickelte, aus den Augen verloren. Schade eigentlich. Ich denke, ich muss mich noch mal eingehender mit der Band beschäftigen.

Hier ist die Version aus MTV-Unplugged:

Youtubedirektjeremy

Physik für Anfänger...

2007-10-25T15:04:00.000+02:00

Manchmal sind unsere kleinen Berliner Softwareberater doch ganz witzig.
Berater 1 (etwas fülliger): Du kennst das doch, oder? Masse verdrängt Raum oder wie war das?
Berater 2 (Kleiner Marathonläufer): Hirn!
Berater 1: Wie bitte?
Berater 2: Masse verdrängt Hirn muss es heißen!

Oder auch nicht schlecht:
Berater 1: Und was krieg ich dafür, wenn ich das für dich mache?
Berater 2: Sex! Allerdings musst du angezogen bleiben!

So nervig sie doch meistens sind, weil sie genau neben mir sitzen und sich den ganzen Tag besprechen müssen, so lustig können sie doch manchmal auch sein. Besonders uf Bahlinarisch, wah!?

1,60 groß aber fluchen wie ein Weltmeister...

2007-10-25T12:09:00.000+02:00

So klingt das übrigens, wenn unser Audio-Engineer sich schriftlich aufregt:

BOOAAAA FUCK EY!!!!! :)
Ich versuch jetz ungefähr seit zwei Stunden die Scheisse wiederzubeleben,
aber die Drecksau ist und bleibt einfach tot...
Ich glaub ich steck meinen Kopf in den Sand. Die lezte Version, die ich
geöffnet kriege ist noch fast vollständig ohne EQs, die Gitarrenmikros sind
noch nich eingestellt....FOTZE!!!!!!!!!
Ich hab auch extra mein Mega-Klavier deinstalliert: 3,2GB führn Arsch
gelöscht... wo der sonst das Klavier n Weilchen geladen hat, macht der jetzt
zwar einfach ruckzuck weiter, aber bei dem L2 kackt er prompt wieder ab...
Ich will's zwar eigentlich nich akzeptieren, aber wie's aussieht muss
ich's wohl nochma neu machen...mal schauen, ob ich in den nächsten Tagen
Zeit dafür finde.

Und in Echt klingt das noch viel lustiger... Was hingegen weniger lustig ist, ist dass es hier um eins von unseren neu aufgenommenen Liedern geht... Naja, auf ein paar Tage mehr oder weniger kommt's ja jetzt auch nicht mehr an, zumal ich auch noch nicht vollständig mit dem Cover fertig bin... Unser Drummer mit seinem Rotfimmel geht mir langsam ziemlich aufn Sack, aber gut... Meinetwegen soll er noch was Rotes kriegen. Immerhin konnten wir ihn von Silber wieder abbringen. Wir sind ja schließlich keine Technokombo...

Extrablatt...

2007-10-25T11:59:00.000+02:00

Ich habe das zweifelhafte Glück, jeden Morgen an einem Bildautomaten und an einem Expressautomaten vorbeizukommen. Die beiden stehen direkt nebeneinander. Da ist es mitunter schon recht erstaunlich, wie ähnlich sich manchmal die Schlagzeilen auf der Titelseite sind, aber auch wie unterschiedlich sie sein können.
Gestern warben beide Zeitungen einmütig mit einem Exklusivbericht über die Trennung von RTL-Supertalkmaster Olli Geißen. Heute morgen war jedoch Folgendes zu sehen:

Express:

Kalifornien brennt

Eine Million Menschen auf der Flucht, 1600 Häuser abgebrannt...

Bild:

ARD-Star Plasberg
Ehe kaputt!!

Irgendwie ist es schon interessant, wie die Gewichtung der Nachrichten bei den einzelnen Zeitungen verteilt ist. Auf der einen Seite ein amerikanisches Bundesland im Chaos, der steirische Muskelmann hat den Notstand ausgerufen, die größten Evakuierungsaktionen der Geschichte finden statt etc. Auf der anderen Seite die zerrüttete Ehe eines armen Fernsehmoderators... Tragisch!

Der Tag bis acht Uhr dreißig...

2007-10-24T08:36:00.000+02:00

Da vertraut man auf die Wettervorhersage des Firefox, die einem frostige –3° C verkündet und zieht deshalb seine warme Wollmütze auf, mit dem Ergebnis, dass es erstens gar nicht so kalt ist und zweitens die Haare jetzt aussehen wie die von Karl Arsch.

Da ist man froh, dass man die Bahn so gerade noch erwischt hat und lässt sich glücklich auf einen freien Sitzplatz sinken, nur damit ein Station später ein junger Mann einsteigt, der „Waschen“ wohl für ein eher theoretisches Konzept hält.

Da ärgert man sich noch über die Hitze im Büro und freut sich dann beim Gang zum Kaffeeautomaten über die angenehme Kühle im Lendenbereich, um kurz danach festzustellen, dass man die Hose offen hat.

Da zieht man sich einen Kaffee und freut sich schon auf die Koffeindosis, nur um beim Rausnehmen des Bechers aus dem Automaten zu bemerken, dass man heißes Wasser mit Kaffeeweißer bekommen hat.

Da zieht man sich dann noch eine Cola light aus den Automaten, bückt sich, um die Flasche aus dem Automatenschacht zu holen, nur um sich den Finger in der Schachtabdeckklappe zu klemmen. (Das ist im Übrigen physikalisch nahezu unmöglich, weil die Plastikklappe viel zu leicht ist, aber es ist mir trotzdem gelungen. Dafür hätte ich eigentlich den Nobelpreis verdient!)

Mir reicht’s schon wieder! Echt jetz!!

Ich wil hier weg... Sofort!!

2007-10-23T16:24:00.000+02:00

Man stelle sich vor, man rufe seinen Vater im Büro an. Dieser würde einem dann erzählen, er hätte nicht viel Zeit, er müsse zum Arzt, weil er eine Infusion bekäme. Dann stelle man sich vor, man würde nach dem Grund für diese Infusion fragen. Und dann stelle man sich vor, der Vater würde einem erzählen, dass er vor ZWEI!! Wochen zwei Tage mit Lähmungserscheinungen in Teilen des Gesichts und im linken Arm im Krankenhaus gelegen hat. Zwar würde sich im Nachhinein herausstellen, dass es wohl kein Schlaganfall, sondern nur eine Art leichter Bandscheibenvorfall im Nacken gewesen wäre, aber wirklich etwas Genaues würde man nicht wissen. Weiter stelle man sich vor, er würde seit zwei Wochen von Arzt zu Arzt rennen und jeder Arzt hätte über den Ursprung der Lähmungen lediglich Vermutungen. Aber dann würde einen der Vater oder die Frau des Vaters ja bestimmt informiert haben, oder?
Dann stelle man sich vor, der Bruder möchte sein altes Auto zum Verkauf anbieten. Allerdings stünde das Auto noch beim Vater auf dem Büroparkplatz. Dazu stelle man sich vor, dass das Auto schon seit Monaten abgemeldet und jeglicher Versicherungsschutz schon seit langem erloschen wäre. Man denke sich, der Bruder würde dem Vater erzählen, er hätte sich eine Tageszulassung besorgt, um den Wagen an einen anderen Ort zu bringen. Dann stelle man sich vor, der Bruder hätte den Vater angelogen und wäre mit dem Auto OHNE!! Nummernschilder 40 Kilometer quer durch Köln und Umland zu sich nach Hause gefahren.
Aber Gott sei Dank sind das ja alles nur Vorstellungen und meine Familie würde mir derlei Dinge nicht antun...

Sing me a love song...

2007-10-23T08:58:00.001+02:00

Was ich ja heute eigentlich erzählen wollte:
Heute früh sah ich in der Straßenbahn einen Mann. An für sich nichts Ungewöhnliches. Dieser Mann war das, was man wohl in Bayern a g’standnes Mannsbuid nennt. 1,90 groß, 150 Kilo, gewaltiger Schnäuzer, graue Haare, rotes Gesicht, Herzinfarktswahrscheinlichkeit 97 %. Ein großer Brummbär, hinter dem man sich hilfesuchend verstecken möchte, wenn einen die bösen Jungs aus der Nachbarschaft mal wieder ärgern. Dieses Prachtexemplar von Mann unterhielt sich mit einem anderen Mann über, wie sollte es anders sein, Fußball. Zunächst redete nur der eine und hielt einen langen Monolog über die Unfähigkeit des 1. FC Kölns. Als er bei Christoph Daums Drogenkarriere angelangt war und sich darüber ausließ, dass der sich mit Sicherheit noch jede Menge Zeug reinpfiffe, sah sich der große Brummbär genötigt, für Christoph Daum Partei zu ergreifen.
Er öffnete den Mund und ich erwartete eine tiefe volltönende, vielleicht leicht angeraute Männerstimme. Heraus kam zunächst nur ein heiseres Flüstern, doch nach ein, zwei Sätzen hatte er sich warmgeredet und klang genau wie Ernie von der Sesamstraße.
Ich konnte nur mit Mühe und Not das Zucken meiner Mundwinkel unterdrücken, denn die zwei standen genau neben mir und hätte mein Lachen auf jeden Fall bemerkt. Die wahre Probe für meine Selbstbeherrschung kam allerdings, als die beiden ausstiegen. Ernie trug nämlich eine Jacke mit Vereinsaufschrift:

Männergesangsverein Köln-Sürth 1828 e.V.

Verdammtes Zeitmanagement...

2007-10-23T07:53:00.000+02:00

- Ach, du hast ja nachher auch Seminar...
- Seminar? Ich? Heute??
- Ja, nachher, von 10 bis 17 Uhr...
- Aber...
- Guck mal in deinen Kalender.
- Äh... hehe... da steht’s ja...

Verdammt noch mal. Ich muss mir dringend angewöhnen, die Erinnerungsfunktion für meine Outlook-Termine so einzustellen, dass ich schon morgens beim Hochfahren gezwungen bin, mir meinen Kalender anzugucken. Oder besser noch, am Nachmittag des Vortages für den Folgetag. So kommt so was immer ein wenig überraschend.
Ich hab’s ja auch schon mehrfach geschafft, meine langen Dienste zu verpennen und war schon um 6:30 Uhr hier, obwohl ich die Zeit dann erst ab 7:30 Uhr gutgeschrieben bekomme. Vielleicht sollte ich mal so ein Zeitmanagementseminar besuchen.
Es ist auch immer ärgerlich, wenn man eigentlich schon was anderes vorhatte und man dann stundenlang in der Gegend rumtelefonieren kann, um das wieder abzusagen.
Vor allem sollte ich mir angewöhnen, meinen Taschenkalender besser zu nutzen und zu pflegen. Jedes Jahr kaufe ich mir aufs Neue so ein teures Ding, nutze es ungefähr drei Monate und dann war’s das. Das ist weder effektiv noch besonders ökonomisch. Am besten stelle ich gleich eine Sekretärin oder einen Sekretär ein. Obwohl... besser eine Sekretärin. Der Privatsekretär ist mir durch die Geschichte doch zu vorbelastet...

Hanf und Hänflinge...

2007-10-19T12:05:00.000+02:00

Ich kann mich gerade des Gefühls nicht erwehren, in einem Werbespot für Cola light zu stecken. Ein bis zwei Mal im Monat kommen die Gärtner (mittlerweile heißen die vermutlich Grünanlagentechniker oder so...) und pflegen unsere Bürobepflanzung. Normalerweise ist für unseren Abschnitt ein kräftige junge Dame mit Bürstenhaarschnitt und riiieeesigen Muskelbergen zuständig. Die schleppt immer zwei randvolle Gießkannen durch die Gegend, als wären die statt mit Wasser mit Helium gefüllt. Die macht mir immer Angst. Manchmal guckt die so böse, da möchte man sich am liebsten unterm Schreibtisch verstecken.
Heute jedoch ist jemand anderes da. Ein Mann. Ich glaube, dass das eigentlich mal zwei Männer hätten werden sollen. Zwei Meter hoch, mindestens, Arme wie Baumstämme, eine Brust wie ein Flugzeugträger... der hätte Hulk spielen können. Und, winzig klein in seiner Baggerschaufel von Hand, hält er eine Flasche Cola light und trinkt erstmal einen ordentlichen Schluck. Plötzlich wird es im Büro ganz still. Lediglich das Klappern meiner Tastatur ist noch zu hören. Jeden Moment erwarte ich, dass „Je taime“ aus der Sprechanlage dringt und der Typ sich in Zeitlupe das T-Shirt von Leib reißt. Meine dicke Kollegin wird knallrot, die andere, derbere, wird gleich, wenn der wieder weg ist, einen dreckigen Spruch nach dem anderen raushauen...
Ich will meinen weiblichen John Rambo wieder haben...

Blümerant...

2007-10-19T10:22:00.000+02:00

Gerade eben glaubte ich, das Wort „Kopulation“ aus dem Munde einer Kollegin gehört zu haben. Nach kurzem Nachsinnen über den tieferen Zusammenhang zwischen dem Wort und meiner Kollegin verspürte ich spontan eine leichte Übelkeit. Allerdings verspürte ich die auch schon heute Morgen in den Straßenbahn. Da dachte ich aber noch, dass es vielleicht an dem jungen Herrn neben mir liegen würde, der wohl heute morgen - und auch schon die zwei Jahre davor – vergessen hatte, sein Deo zu benutzen.
Als ich umsteigen musste, verschaffte mir die U-Bahnhaltestellenluft zwar eine kurzfristige Erleichterung, aber das Gefühl der Übelkeit blieb. Ich argwöhnte, dass es vielleicht Komplikationen bei der Verwertung der gestern aufgenommen Nahrung gegeben hatte, aber da mich keine weitere Beschwerden als diese unterschwellige Übelkeit plagten, schloss ich diese Ursache aus.
Mittlerweile weiß ich, dass mich das dräuende Unheil des spätnachmittäglichen Zahnarztbesuch um mein Wohlbefinden bringt. Der dritte Termin, heute um 17:30 Uhr. Ich habe Angst!!

Küchenmeisterin Mama...

2007-10-18T14:01:00.000+02:00

Ich weiß nicht, warum meine Mutter mir aus jedem Urlaub eine Unterhose mitbringen muss. Auch wenn ich es ihr vorher ausdrücklichst untersagt habe, kann sie sich nicht zusammenreißen und kauft mir trotzdem immer wieder eine. Zumeist sind sie sogar halbwegs tragbar, solange nicht solche Absonderlichkeiten wie blau mit silbernen Glitzerpunkten oder türkis dabei sind. In letzter Zeit hat sie allerdings eine Vorliebe für weiße Unterhosen entwickelt. Ich mag weiße Unterhosen zwar nicht besonders, aber es gibt wahrlich Schlimmeres. Ich habe es schon mit eigenen Augen gesehen. Allerdings will ich gar nicht wissen, was Old Sigmund zu der Unterhosenobsession meiner Mutter gesagt hätte...
Zu den Unterhosen bekomme ich dann meistens noch ein günstiges T-Shirt vom Markt, ein Gewürz oder eine landestypische Würzmischung. Das ist prinzipiell nicht verkehrt, da sie weiß, dass ich gerne und gut koche und mich über Küchenverbrauchsartikel immer besonders freue. Aus Italien bringt sie mir häufig irgendwelche Pastagewürze oder Großpackungen mit italienischen Kräutern mit.
Jetzt war sie zehn Tage in Spanien. Sie hatte mir schon erzählt, dass sie mir was Tolles für die Küche mitgebracht hat. Ich schwelgte schon im künftigen Genuss von leckerem Schafskäse, luftig-leichtem Serrano-Schinken, köstlichem Rotwein und aromatischem Olivenöl... Bis heute Mittag.
Meine Mutter hat mir ein Gewürz mitgebracht, das an Exotik kaum zu überbieten ist. Hübsch verpackt in einem kleinen Bastkörbchen bekam ich in der Mittagspause höchst feierlich und mit einem Ausdruck gespannter Erwartung und Vorfreude auf dem Gesicht ein Päckchen Allium sativum, besser bekannt unter dem Namen Gemeiner Knoblauch, überreicht.
Ich war überwältigt... und hätte ich mir nicht vor einer Woche drei Knollen für 99 Cent im Supermarkt gekauft, hätte ich mich auch ehrlich darüber gefreut... bestimmt.
Na ja, dann werd ich mal meine Kollegen vorwarnen, dass sie in nächster Zeit vermehrt mit strengen Ausdünstungen meinerseits zu rechnen haben. Im Übrigen ist Knoblauch für meine Mutter wirklich ein äußerst exotisches Gewürz. Nachdem sie mich im letzten Jahr zu ihrem 60. Geburtstag zum Frondienst in die Küche abgeordnet hatte, war ich doch wirklich so dreist, das anzurichtende Bruschetta auf ihrem italienischen Abend mit Knoblauch würzen zu wollen. Auf eine entsprechende Frage meinerseits bekam ich als Antwort: „Also wirklich... Sowas hab ich nicht.“
Trotzdem Danke, Mama...

Der Lokführerchef und die Kur...

2007-10-18T08:57:00.000+02:00

Für die Bildzeitung ein himmelschreiender Skandal... Ich sage, der Mann hat recht. Der kommt doch im Moment eh nicht zur Arbeit!

Hmmm...

2007-10-17T11:46:00.000+02:00

Das klingt doch lecker...

Von einer, die auszog, um die Welt zu einem besseren Ort zu machen

2007-10-17T10:06:00.001+02:00

Heute morgen fiel es mir nicht gerade leicht, mich aufzuraffen und zur Arbeit zu gehen. Ich lag noch lange auf dem Sofa und horchte in mich hinein, ob da nicht irgendwo ein kleines Anzeichen für eine leichte Übelkeit oder Kopfschmerzen zu finden wäre, so dass ich mich guten Gewissens hätte krank melden können... Aber nö, alles wunderbar.
Nachdem ich mich dann endlich, nach einer Stunde Trödelei, Richtung Arbeit aufmachte, war es bereits recht belebt auf den Straßen. Mir graute schon vor der überfüllten Straßenbahn mit den Horden von Schulkindern und Arbeitswilligen, die sich auf ihrem täglichen Weg zu den Stätten ihrer Leiden befanden.
Zu meiner Überraschung war die Bahn jedoch relativ leer. Ich bekam sogar einen Sitzplatz und konnte meine Beine ausstrecken. Die Vorabversion unseres neusten Liedes im Ohr, dachte ich, vielleicht wird der Tag doch nicht so schlimm.
Plötzlich tippte mir jemand auf die Schulter. Da ich auf einem Behindertenplatz saß, machte ich mich schon darauf gefasst, auszustehen und meinen Platz für einen Bedürftigen freizumachen. Ich blickte auf.
Neben mir stand eine junge Frau, schätzungsweise Mitte dreißig, mit kurzen schwarzen Locken, einer schwarzen Hornbrille, grasgrünem Lidschatten, knallrotem Lippenstift und Ohrringen, die auf den ersten flüchtigen Blick wie kopulierende Paare aussahen, sich im Nachhinein aber als abstrakte Drahtgebilde herausstellten.
Sie trug einen schwarzen Wollmantel, darunter blitzte, passend zum Lidschatten, ein grasgrüner Pullover hervor.
Sie bedeutete mir mit einer Geste, meine Kopfhörer aus den Ohren zu nehmen.
„Entschuldige bitte, aber meinst du nicht, dass du die Musik leiser machen solltest?“
„Oh, ist das so laut? Störe ich jemanden?“
„Nein, nein, aber denk doch an deine Ohren. Durch den Lärm werden die irreparabel geschädigt, weißt du? Und ihr Jugendlichen heute hört doch immer so furchtbar laute Musik.“
„Äh, entschuldige bitte, aber ich bin 27 und durchaus in der Lage, die Gefahren lauten Musikhörens für meine Ohren abzuschätzen.“
„Ich merk das immer an meinen Schülern, die werden immer schwerhöriger. Deshalb will ich jeden, den ich treffe, dazu bewegen, leiser Musik zu hören. So kann ich vielleicht meinen kleinen Teil dazu beitragen, die Welt zu einem besseren Ort zu machen.“
„Äh, ja danke, ich mach’s leiser.“
„Schön!“ Sie strahlte mich an und suchte sich ihr nächstes Opfer, einen jungen Mann, der deutlich vernehmbar auf House stand...
Weltverbesserer sind ja schön und gut, aber müssen die einem denn noch die letzten Freuden im Leben nehmen? Die Dame gehört bestimmt auch zu denen, die damals der Nixe auf den West-Plakaten die Brüste übermalt haben...

Die Emo-Hyäne

2007-10-16T13:21:00.000+02:00

Tief im Wald wohnt ne Hyäne
Ganz tief drin, gleich hinterm Bach
Sie hat ganz viele spitze Zähne
Und bleibt gern bis zwei Uhr wach.

Auch wenn sie klingt, als würd sie lachen,
Ist ihr doch oft zum weinen
Ein Messer könnte den Schmerz wegmachen
Doch nen Daumen hat sie keinen

Nachts um eins im Radio kommt
Der Domian im WDR
Den hört sie dann und es ist prompt
alles nicht mehr ganz so schwer.

Der Domian weiß immer weiter
Und hilft auch viel mit gutem Rat
Da wird es der Hyäne leichter
Und sie ist froh, dass sie Internet hat.

Ne Anzeige ist schnell geschrieben
Sogar ein Foto hat sie hier
Sie sucht Freunde, gerne sieben
Denn sie ist und bleibt ein Rudeltier

Cpoyright 2007

Gerade Kundentelefonat

2007-10-16T11:31:00.000+02:00

Ich: „Da kann ich mich nur für meinen Kollegen entschuldigen. Er ist noch in der Einarbeitung und war zu diesem Zeitpunkt mit der Materie noch nicht so vertraut.“
Kunde: „Ich dulde solche Fehler nicht. Wenn Ihr Kollege zu blöde ist, dann lassen Sie ihn nicht ans Telefon.“
Ich: „Entschuldigen Sie bitte, aber der Kollege ist gerade mal seit zwei Monaten hier. Sicherlich hätte er sich vergewissern sollen, dass seine Auskunft auch richtig ist, aber dass Ihre neue Adresse jetzt zwei Wochen später hier vermerkt wurde, als Ihr Umzugtermin war, ist doch auch kein Beinbruch.
Kunde: „Wegen Ihnen musste ich mich wieder mit meiner Exfrau herumschlagen. Ich toleriere solche Fehler nicht. Ich werde diese Sache meinem Anwalt übergeben. Dieser Kollege gehört rausgeschmissen. Es dürfen keine Fehler passieren. Ich mache niemals Fehler.“
Ich: „Es steht Ihnen natürlich jederzeit frei, einen Anwalt hinzuzuziehen, allerdings werden Sie mit einer verspäteten Adressänderung keinen Erfolg haben.
Kunde: „Jetzt werden Sie nicht unverschämt. Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin ein Graf! Behandeln Sie mich gefälligst mit dem nötigen Respekt.“
Ich: „Ich werde dieses Gespräch nun beenden. Da ich jedoch aus Ihrem Geburtsdatum ersehen kann, dass Sie gerade erst 22 Jahre alt geworden sind, empfehle ich Ihnen, zunächst einmal den Berufsalltag kennen zu lernen, bevor Sie sich weiter über Ihre Fehlerlosigkeit auslassen. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag!“

So nicht, Bürschchen... Auch wenn ich mir dafür gleich wieder einen Abriss abholen darf, lass dir erst mal Haare am Sack wachsen, bevor du hier einen auf dicke Hose machst, du kleiner Pimpf. Und wenn man mit 22 schon wieder geschieden ist, lässt das doch tief blicken....

Grein...

2007-10-15T14:43:00.000+02:00

Ich bin soo müde!

Eine Geschmacksknospe auf meiner Zunge hat sich entzündet!

Die Kunden sind böse zu mir!

Es juckt mich unter der rechten Fußsohle!

Ich hab keine Lust mehr!

Ich muss mal!

Ich will ein Eis!

Und ne Currywurst!

Und Pommes!

Und ein Pony!

ICH WILL NACH HAUSE!!

Einlochen...

2007-10-15T09:14:00.000+02:00

Man stelle sich folgende Situation vor:
Ein junger Mann sitzt am frühen Morgen in sein Buch vertieft in der Straßenbahn und fährt zur Arbeit.
Aus den Augenwinkeln nimmt er wahr, wie sich eine hochgewachsene Gestalt neben ihn setzt.
„Psst!“
Der junge Mann vernimmt einen Zischlaut, gibt jedoch vor, ihn nicht gehört zu haben.
„Hey! Psst!“
Verärgert ob der frühen Störung lässt der junge Mann sein Buch sinken und schaut auf. Ein gutaussehender, leicht gebräunter Mann mittleren Alters lächelt ihn an.
„Sag mal, weißt du, wo man hier mal so schön einen versenken kann?“
„... äähhh...“
„Na einlochen, verstehste?“
„... ääh... wir ham da son großen Puff da in Nippes... das Pascha.“
„Ne, falsches Ufer... Irgendwas, wo die richtigen Kerle hingehen.“
„... äähhh... tut mir leid... weiß ich nicht...“
„Ach so.. du bist gar nicht... oh, ich dachte nur, wegen der Haare und dem Ohrring und so... Ich mach das noch nicht allzu lange, weißt du...“
„Hehe... ähh... macht ja nix... ähh... ich muss dann mal hier raus...“

Absurde Vorstellung? Dann kommt mal nach Köln!

Memo an mich: Du musst zum Frisör! Dringend!!

Skandal...

2007-10-13T18:51:00.001+02:00

Wieder hat der Autor dieser Zeilen keine Kosten und Mühen gescheut, selbst die finstersten und bestgehütetsten Geheimnisse in grausame Licht der Wahrheit zu zerren!

Werter Herr Kollege,

wie erklären Sie sich das?

Kostprobe im Studio...

2007-10-13T09:15:00.001+02:00

Erste Eindrücke aus dem Studio mit einer kleinen Hörprobe!

Süßholzgeraspel...

2007-10-11T14:07:00.000+02:00

...Katzen-Pfötchen...

Wer sabbert? Ich? Wo?

Olga mit dem Todeslaser...

2007-10-11T08:17:00.000+02:00

Gestern war ich bei Olga (Name durch den Verfasser geändert, da ich mir den richtigen Namen nicht merken konnte. Es kamen irgendwie recht viele r, t und p drin vor, also vermutlich sowas wie Ptrrrttprt oder so). Olga ist eine kleine zierliche Dental Hygienikerin mit einem unglaublich großen Kopf. Ich fühlte mich ein wenig an eins dieser Aliens aus Roswell erinnert. Die mit diesen riesigen Köpfen. Ihre Mutter tut mir jetzt noch leid.
Als ich den Behandlungsraum betrat, fiel mein Blick sofort auf mehrere Instrumente, die so aussahen, als sei es ihr einziger Zweck, einem Menschen größtmögliche Schmerzen zuzufügen. Meine Knie begannen zu zittern.
Olgas, mit osteuropäischem Akzent vorgetragene Beteuerungen, es würde nur ganz leicht zwicken, trugen keineswegs zu meiner Beruhigung bei. Dafür hatte ich zu viele James-Bond-Filme gesehen.
Ich setzte mich auf den Stuhl und bekam ein Papierlätzchen um den Hals gelegt. Vermutlich, um die Unmengen von Blut aufzufangen, die gleich fließen würden. Dann wurde die Rückenlehne runtergefahren und ich lag. Ich rechnete jeden Moment damit, dass stählerne Arm-, Bein- und Kopffesseln aus dem Stuhl fahren würden, um meine Flucht zu verhindern. Doch nichts dergleichen geschah.
Olga drückt mir einen Spiegel in die Hand und verschwand aus meinem Blickfeld. Sekunden später war sie wieder da und hielt eine Schlinge in der Hand. Oh nein... eine Garotte... strangulieren will sie mich. Jetzt ist es aus!.
„Das ist Zahnseide“, sagte sie. Zahnseide... klar... Das war’s! Tschüss Welt... Und ich bin doch noch so jung. Doch zu meiner Überraschung legte sie mir die Schlinge statt um dem Hals um den vorderen rechten unteren Schneidezahn und demonstrierte mir den richtigen Gebrauch der Zahnseide.
Dann nahm sie mit den Spiegel wieder ab und gab mir stattdessen eine Plastikschutzbrille, die ich aufsetzten sollte. Als ich die Brille auf der Nase hatte, verschwand sie wieder und tauchte mit einem Gerät in der Hand wieder auf, das zwar wie ein Zahnarztbohrer aussah, aber anstelle eines Bohrkopfs ein längliches Stahlstück mit einem Loch an der Spitze hatte. Oh Gott, ein TODESLASER!
„Mit diesem Gerät werde ich nun mit Ultraschall den Zahnstein entfernen. Das Gerät macht nur fiese Geräusche, tut aber nicht weh.“
Die folgenden 40 Minuten verschwimmen in meiner Erinnerung in einem Nimbus aus Angst, Schweiß, Tränen und Adrenalin, aber als ich wieder klar denke konnte, waren meine Zähne ~~hellgelb~~ strahlend weiß und klinisch sauber.
Ich glaub, ich werde das in Zukunft öfter machen lassen.
Und im Übrigen bin ich der Meinung, dass Röhrenjeans verboten werden müssen.

Gnarf...

2007-10-10T10:52:00.001+02:00

Ich fühle mich, als hätte ich die halbe Nacht durchgesoffen. Ein colaberauschtes Weibchen und eine Katze, die die Uhr nicht lesen kann sind keine optimalen Voraussetzungen für einen wachen Start in den Tag... Und nachher muss ich auch noch zum Zahnarzt. Ich bekomme eine professionelle Zahnreinigung verpasst. Als ich diesen Umstand gestern beim Mittagessen erwähnte, wurden mir direkt Horrorgeschichten von schrecklichsten Schmerzen und literweise Blut erzählt. Das hat ebenfalls nicht dazu beigetragen, meinem Schlaf erholsamer werden zu lassen. Und nun sitze ich hier und nur das angstvolle Zittern verhindert, dass mir die Augen zufallen... Gnarf...

Edit: Im Übrigen bin ich der Meinung, dass Röhrenjeans verboten werden müssen. Hatte ich gestern vergessen...

Heimtückische Falle schlägt zu. Junger Mann nur knapp entkommen...

2007-10-09T15:17:00.000+02:00

Gestern wäre es beinah so weit gewesen. Mein viel zu kurzes Leben hätte gestern ein frühes und jähes Ende finden können.
Zum Zwecke der Brotbeschaffung begab ich mich auf dem Heimweg noch in die Bäckerei. Ich gab meine Bestellung auf, legte das Geld auf die Theke, nahm das Brot entgegen und nahm die Hand mit dem Wechselgeld von der Theke. Zumindest versuchte ich es. Doch ich konnte meinen Arm nicht bewegen. Ein eisiger Schock durchfuhr mich... Gelähmt... Doch dann merkte ich, dass sich lediglich der Knopf meines Jackenärmels zwischen der Deckenplatte des Tresens und der Schutzscheibe verfangen hatte. Ein schmaler Spalt, kaum groß genug, um eine Fliege durchzulassen, doch mein Jackenknopf hatte irgendwie einen Weg hindurch gefunden. Und wie das nun mal so ist mit den Jackenknöpfen, wollen die, wenn sie erst einmal irgendwo sind, nicht mehr zurück.
Und jetzt versucht mal, Euch einhändig wieder aus so einer Situation zu befreien. In der anderen Hand hielt ich ja das Brot. Hätte ich nämlich versucht, das Brot wieder auf die Theke zu legen, um mir mit der anderen Hand helfen zu können, hätte just in diesem Moment die Göttin des Schicksals ihr schartiges Schwert geschwungen und mein anderer Ärmelknopf wäre ebenfalls in dem Spalt gelandet. Ich kenn sowas doch!
Derartig in meiner Bewegungsfreiheit eingeschränkt, wäre es der bösen Bäckereifrau (die gestern zum Glück frei hatte) nämlich ein Leichtes gewesen, mich zu überwältigen und in ihre Höhle zu schleppen... Die guckt schon immer so. Und die greint auch immer, wenn sie mal ein Paket für uns annehmen soll.
Eine weitere Kundin bemerkte meine unerquickliche Lage und gluckste schadenfroh: „Hihi. Sieht wohl so aus, als würden Sie noch länger hier bleiben.“
In meiner gewohnt lässigen Rockersprache antwortete ich ruhig und gelassen: ~~“Halt die Fresse, du blöde Schlampe! Siehst du nicht, in welcher Gefahr ich steckte? Ich bin dem Tode nah!!~~ Hehe, das macht nix... ich wohn hier. Ich lass mir einfach gleich meine Zahnbürste runterbringen... kein Problem!“
Dank einer glücklichen Fügung und meiner ungeheuren Fingerfertigkeit gelang es mir schließlich, mich zu befreien.
Mit einem letzten triumphierenden Blick zur Theke und stechenden Giftpfeilen zur anderen Kunden schritt ich hoch erhobenen Hauptes aus dem Geschäft, nur um beinah von einem wildgewordenen Radfahrer auf seinem Dirtbike übern Haufen gefahren zu werden, der seinerseits wiederrum der südländischen Großfamilie ausweichen musste, die sich den Radweg als Versammlungsort für einen Familienrat auserkoren hatte... Vermutlich hatten sie d und t verwechselt!
Im Übrigen bin ich der Meinung, dass Röhrenjeans verboten werden müssen!

Abmagerunshype...

2007-10-09T09:18:00.000+02:00

Ich weiß nicht, inwieweit die Betreiber einer Plattform Einfluss auf die Google-Anzeigen haben, die auf ihren Seiten geschaltet werden. Und mit Sicherheit lässt sich auch über den Sinn und Nutzen oder das Ärgernis, dass diese Anzeigen manchem bedeuten, streiten.
Ich finde es allerdings in höchstem Maße bedenklich, wenn man sich bei einem Blogbetreiber einloggt und einem dann sofort auf der Startseite diese Werbung entgegenspringt:

Auf dieser Plattform treiben sich jede Menge pubertierende und, dem Blogcontent nach zu urteilen, auch ziemlich labile Teenager rum. Ich bin mir nicht sicher, wie weit die 14-jährige Sandy aus Hinterharzingen in Niederbayern, die sich jeden Abend ob ihres kleinen Babyspeckbäuchleins und der drei Pickel im Gesicht in den Schlaf weint, in der Lage ist, dem doch recht verlockend klingenden, wenn auch orthografisch nicht ganz einwandfreien Angebot zu widerstehen. Und wenn sich 15-Jährige zu Tode saufen können, wissen die auch, wo Papa seine Kreditkarte versteckt hat.
Es ist ja bspw. auch möglich, Werbung für Erotik- oder Pornografieseiten da rauszuhalten. Dann sollte es doch auch machbar sein, Werbung für Diätpillen und Schlankheitsgels zu filtern. Oder man lässt die Werbung einfach ganz raus. Bei anderen Anbietern klappt das ja auch!
Im Übrigen bin ich der Meinung, dass Röhrenjeans verboten werden müssen.

Gesucht...

2007-10-08T12:02:00.000+02:00

Ich kann das erklären... Das ist alles ein riesengroßes Missverständnis!!

[via]

Edit: Im Übrigen bin ich der Meinung, dass Röhrenjeans verboten werden müssen

Zu alt zum Bloggen?

2007-10-08T10:22:00.000+02:00

Heute morgen erinnerte ich mich wieder an ein Gespräch, dass ich letzte Jahr im Juni geführt habe. Ich hatte gerade anderthalb Monate zuvor mein erstes Blog eröffnet, fand das natürlich total super und erzählte auch gerne jedem, der es hören wollte oder auch nicht hören wollte, davon. Damals ging es mir noch darum, auch Leute aus dem Real-Life zum Lesen meines Geschreibsels zu bewegen, sie anzustecken, sie zum Mitmachen zu bewegen. Im Zuge dieser Bemühungen nutzte ich gerne die Partys andere Leute als Gelegenheit für mich zu werben. So zeigte ich einen Kumpel eines Tages ein Musikquiz auf meinem alten Blog. Ein anderer Partygast kam dazu und fragte, was wir dort machen würden. Ich erklärte ihm, dass das mein Blog sei und dass ich da ein Musikquiz am Laufen hätte. Daraufhin schaute er mich nur abfällig an und sagte: "Ach ein Blog... Sowas hatte ich auch mal... Und dann bin ich erwachsen geworden."
Ich erinnerte mich heute morgen wieder an dieses Gespräch, weil ich diesen Typen am Bahnsteig gesehen habe. Dunkler Anzug, Lederschuhe, dunkler Wollkurzmantel, schwarze Aktentasche in der rechten und ein MICKY-MAUS-HEFT in der linken Hand! Mann Alter, was bist du erwachsen geworden!
Im Übrigen bin ich der Meinung, dass Röhrenjeans verboten werden müssen.

Schmidt und Röhrenjeans

2007-10-07T12:46:00.000+02:00

Gestern wurde mir wieder einmal bestätigt, warum ich Filme lieber auf DVD als im Fernsehprogramm sehe. Von den zahllosen zehnminütigen, viel zu lauten Werbeblöcke einmal abgesehen, finde ich es fürchterlich, dass der Abspann nicht mehr gezeigt wird. Ich verstehe natürlich, dass jede verkaufte Werbesekunde, zumal samstags abends zur Primetime, für die Sender bares Geld bedeutet, aber hat auch schon mal irgendein Programmchef darüber nachgedacht, dass Filme durchaus auch Stimmungen und Gefühle erzeugen können, zu denen ein urplötzlicher Wechsel vom letzten Bild des Film auf ein schreiend buntes, fröhlich lautes Werbefilmchen auch nicht nur im Ansatz passt?
So geschehen gestern Abend auf einem deutschen Privatsender, der früher einen lustigen bunten Ball im Logo hatte, zum Film About Schmidt mit Jack Nicholson. In der letzten Szene des Film sieht man Jack Nicholsons tränenüberströmtes Gesicht und in der nächsten Sekunde brüllt grellorange und mit lustigem Akzent der neueste Werbeclip eines schwedischen Möbelfabrikanten durch den Äther. Der Zuschauer, also ich, ist von dem vorhergesehen noch reichlich bedrückt und verwirrt und findet sich im ersten Moment überhaupt nicht mehr zurecht. Mir bleibt nur der schnelle Griff zur Fernbedienung und der Druck auf die OFF-Taste. Seitdem trage ich mich mit dem Gedanken, eine böse Email an die Programmleitung des Senders zu schicken, aber vermutlich würde man mir sagen, dass sauteure, von renommierten Meinungsforschungsinstituten durchgeführte Umfragen ergeben hätte, dass 96,3785 % aller Fernsehzuschauer unmittelbar nach Ende des Films um- oder abschalten und es sich deshalb nicht lohne, den Abspann in voller Länge hinten dran zu hängen. Man baut also lieber ein Fenster, in dem schon direkt die nächste Sendung mit Countdown bis zum Beginn angezeigt und noch mal kräftig Werbung gemacht wird.
Bitte, meinetwegen. Macht es so. Allerdings werde ich mir in Zukunft wohl die Filme doch lieber wieder auf DVD anschauen, dann kann man wenigstens noch ein bisschen dem Film in Gedanken nachhängen.
Ich habe ja auch bis heute noch nicht verstanden, warum Werbung immer so fürchterlich laut sein muss. Klar soll sie die Aufmerksamkeit erregen, aber ich habe mir die Lautstärke des Films ja so eingestellt, dass ich alles gut verstehen kann, auch die leisen Stellen. Da muss man doch nicht im Werbeblock noch mal 150 Dezibel draufpacken, dass einem die Gläser aus dem Schrank fallen. Wie muss das bloß sein, wenn man Kopfhörer trägt? Nee, ich bleib lieber bei DVD’s… das ist sicherer…
Und dann möchte ich noch etwas loswerden, was mir sehr am Herzen liegt:
Liebe Modeschöpfer, seid ihr euch eigentlich bewusst, was ihr der Menschheit mit euren Kreationen angetan habt? Ist euch nicht klar, dass die Achtziger seit 17 Jahren vorbei sind? Wisst ihr nicht, dass die Achtziger, von den Fünfzigern mal abgesehen, modisch das Entsetzlichste waren, was sich Menschen jemals erdacht haben? Es hatte durchaus seinen Sinn, dass sich diese Mode NICHT weiter durchgesetzt hat. Und heute? Heute fangt ihr wieder mit dieser Scheiße an! Hört endlich auf diese unsäglichen Röhrenjeans zu designen und zu verkaufen. Ihr tut damit niemandem einen Gefallen. Weder den Menschen, die diese Dinger tragen, noch denen, die sich das angucken müssen. Früher trugen die Skater bspw. Baggypants und breite Skaterschuhe. Heute tragen sie Röhrenjeans und Chucks. Wie sieht das denn aus?? Und mal abgesehen davon, dass Leute mit meiner Schuhgröße in Röhrenjeans eh aussehen wie die unehelichen Kinder von Tingel-Tangel-Bob, habe ich bisher, seit es diese verdammten Dinger wieder gibt, keine einzige Person gesehen, an der diese Art von Hose gut ausgesehen hätte. Da zwängen sich ja Leute von 180 Kilo genauso rein wie Leute mit 45 Kilo und beides sieht genauso scheiße aus. Also! Schafft diese Scheißdinger endlich wieder ab. Damit würde ihr in erheblichem Maße dazu beitragen, mein Magengeschwürrisiko zu verringern und den Peinlichkeitsfaktor von 75 % aller Jugendlichen und Junggebliebenen auf das Normalmaß zurückzuschrauben. Vielen Dank.
Ab jetzt werde ich meine Post, wie einst Cato, mit dem Satz beschließen: Im Übrigen bin ich der Meinung, dass Röhrenjeans verboten werden müssen.

Krass neue Button, so...

2007-10-05T11:41:00.000+02:00

Ey, hab isch jez voll konkret Button für Blog, so. Ey, fänd isch total korrekt so, wenn man damit so Links zu misch machen würde, so... Aber nur, wenn geht, ne? Alles klar? Check das aus!

Guckstu auch unter Blogrolle, so...

Ne Folterkammer im Mittelalter is nix dagegen... echt nich...

2007-10-05T08:54:00.000+02:00

Auch wenn der gestrige Tag ganz im Zeichen einer guten Tat stand, die auch recht hohe Wellen geschlagen hat, so hat es mir doch leid getan, nicht jammern zu dürfen.
Ich war beim Zahnarzt. Und dank meines miesen Erbmaterials wurden mir drei Zähne nebeneinander plombiert. DREI Stück! Nebeneinander!! Damit das Ganze auch für mich relativ schmerzfrei verlaufen konnte, bestand ich darauf, dass man mir den Kiefer betäubte, woraufhin der Zahnarzt eine Metallspritze aus seiner Schublade holte, die, der Größe nach zu schließen, vermutlich auch bei der Anästhesie von Großwild wie Bären und Elchen Verwendung findet. Dieses archaische Werkzeug, das vermutlich noch ein Relikt aus der Zeit der Druiden darstellte, als noch Jungfrauen bei Vollmond in obskuren Steinkreisen den Naturgöttern geopfert wurden, was ja heute relativ schwierig ist, weil man kaum noch Jungfrauen und obskure Steinkreise findet, wurde mir mit der Gewalt eines mittelschweren Orkans in den Unterkiefer gerammt. An ZWEI Stellen!!
Das Anästhetikum wirkte auch relativ zügig und versetzte meine rechte untere Gesichtshälfte in Tiefschlaf. Von der weiteren Behandlung spürte ich außer einem Schleifen, Zerren und Drücken an den Zähnen nicht viel, dafür hörte ich aber das fürchterliche Bohrgeräusch. Als ich schon glaubte, es wäre nur noch eine Frage der Zeit, bis der Kiefer komplett durch ist, hörte er auf und legte mir stattdessen ein merkwürdig aussehendes Gerät um den Zahn, das sich im Nachhinein als Metallschlaufe herausstellte, die die Füllung in Form halten soll. Beim Festziehen der Schlinge klemmte mir der ~~Druide~~ Zahnarzt noch die Unterlippe ein, mein klägliches Wimmern ließ ihn allerdings seinen Fehler schnell bemerken.
Nach einer Stunde war die Tortur dann endlich überstanden und ich wurde mit einem neuen Termin für die nächsten drei Zähne entlassen.
Da mein rechter Unterkiefer ja immer noch im Land der Träume weilte, fiel es mir relativ schwer, mich verständlich auszudrücken, weshalb ich auf meine Frage: „Hamfe nochn Bonufheft für mif?“ zunächt nur verständnislose Blicke erntete. „Was wollen Sie?“ „Ein BO-NUF-HEFT!“
Ebenso umständlich gestaltete sich die telefonische Kommunikation mit meinem Trainingspartner, der wissen wollte, ob ich fit genug zum Trainieren wäre. „Ey, die ham mir grad drei Fähne plombiert und gefpritft ham fe mif auch.“ Er sah dann auch relativ bald ein, dass es wohl besser wäre, alleine zum Training zu gehen.
Als die Betäubung dann so gegen 21:00 Uhr nachließ (den Termin hatte ich um 16:00 Uhr!!), bekam ich plötzlich vor Kieferschmerzen den Mund nicht mehr auf. Hatte mir der Folterknecht, der Mistsack, der elende, doch genau in den Kaumuskel gespritzt. Resultat: Fürchterlichster Muskelkater! Ich freu mich schon gleich aufs Frühstücksbrötchen... Und ach ja... Danke Mama!!

Free Burma

2007-10-04T06:01:00.000+02:00

HDR-Fotografie

2007-10-03T11:11:00.000+02:00

Ich habe eine neue Spielart der Fotografie für mich entdeckt. HDR - High dynamic range. Hier werden von einem Motiv mehrere Bilder bei gleicher Blende, aber mit unterschiedlicher Belichtung gemacht und anschließend zu einem Bild zusammengefügt. So ereicht man, dass sowohl die dunklen, als auch die hellen Bereiche eine Bildes wesentlich stärker zum Vorschein kommen. Das Bild sieht dadurch zwar nicht mehr natürlich aus, aber der entstehende Effekt sieht doch sehr faszinierend aus, finde ich.

Hier zwei meiner ersten Versuche:

Original:

HDR:

Eine Skulptur im Mediapark in Köln, drei Bilder, eine Blende, drei verschiedene Belichtungszeiten.

Original:

HDR:

Der Bloubergstrand in Kapstadt. Als ich dieses Foto gemacht habe, wusste ich natürlich noch nichts von HDR, deshalb ist dieses Werk ausschließlich am PC entstanden. Ich habe die Belichtungszeit nachträglich nach unten und oben korrigiert und dann die so entstandenen drei Bilder zusammen gefügt.

Das Wort zum Dienstag...

2007-10-02T16:21:00.000+02:00

"Ich wünsch Euch ne schöne Einheit und ärgert Euch nicht über die Zuschläge und Steuern."

Liebe Kollegin, schöner hätte es selbst unsere Angie nicht sagen können!

Gespräche bei der Nachtischzigarette (nicht bei meiner)...

2007-10-02T13:18:00.000+02:00

- Boah krass, guck mal, da steht Bürokaufleute 2007. Weißt du noch, wie da 2001 stand?
- Stimmt, Mann sind wir schon lange hier.
- Ey, wenn wir nicht aufpassen, ham wir bald auch unser 40. Dienstjubiläum.
- Und dann noch einmal im Bett rumdrehen und schon steht der Typ mit der Sense vor der Tür.
- Scheiße, ey...

Zwo, eins, Risiko...

2007-10-02T09:42:00.000+02:00

Helden Duck, Geheimnis Duck
Schatten Duck, schlechthin
Champion der Dunkelheit
Darkwing ist der King
Schurken, Gauner, die sind dran!
Dieser Duck räumt auf:
Zwo, zwo, eins

Darkwing Duck
So ein Vogel kommt sofort geflogen
Darkwing Duck
Zwo, eins, Risiko
Darkwing Duck
Darkwing, Darkwing Duck

Zauber Duck und Räucher Duck
Masken Duck und mehr
kühn, agil und voll auf Zack
nicht von ungefähr
im Nu verschwindet er
doch bald taucht er wieder auf
hier kommt:

Darkwing Duck
So ein Vogel kommt sofort geflogen
Darkwing Duck
Zwo, eins, Risiko
Darkwing Duck
Passt bloß auf ihr bösen Buben
Darkwing Duck !!

gnihihihi

Feschenwiktim...

2007-10-01T14:45:00.000+02:00

Oh nein! Gerade total erschrocken festgestellt, dass sich das Blau meiner wunderschönen neuen Schuhe ganz böse mit dem Dunkelblau meiner Jeans beißt... Und dazu noch das khakifarbene T-Shirt... Ich seh ja aus wie früher, als meine Mutter mich noch eingekleidet hat. Da trug man ja auch schon mal zum blauen Wollpulli eine grüne Cordhose, gelbe Socken und lila Basketballschuhe. Es ist einfach tragisch, wenn elterliches Kostenbewusstsein und jugendliche Modevorstellungen miteinander kollidieren, vor allem weil in der Regel das erstere siegt. Allerdings würde meine Mutter mit ihrem Spartrieb vermutlich auch jede noch so bankrotte Firma wieder ans Laufen kriegen, sie dürfte nur das Geld nicht für sich verwenden dürfen. Da könnte selbst Onkel Dagobert noch eine ganze Menge lernen.
Worauf ich jedoch eigentlich hinaus wollte, ist, dass ich neue Hosen brauche! Ich habe nämlich keine Hose mehr, die zum einen mir gleichzeitig aber auch zu meinen Schuhen passt. Nein, stimmt nicht... eine hab ich, aber die ist so durchlöchert, als hätte ein betrunkener Elch mit Spikes an den Füßen versucht, darauf lateinamerikanische Standardtänze zu erlernen.
Nun stehe ich aber noch vor dem Problem, dass ich ja noch fünf Kilo Gewicht verlieren will. Wenn ich mir also jetzt eine Hose kaufe und noch die fünf Kilo abnehme, passt sie mir natürlich in einigen Wochen schon wieder nicht. Wenn ich mir aber eine Hose eine Größe kleiner kaufe, nehm ich nachher gar nicht weiter ab. Und wenn ich mir keine neue Hose kaufe, kann ich die wunderschönen Schuhe nicht anziehen. Welch Dilemma...
... wie sagte meine Mutter doch auch früher immer so schön:

„Wenn das Wörtchen Wenn nicht wär, dann wär dein Vater Millionär!“

Ob sie damit nun meinte, dass mein Vater endlich mal Millionär werden sollte, vermag ich nicht zu beurteilen und was der Satz mit dem Rest des Postings zu tun hat, weiß ich auch nicht, aber egal!
Viel schlimmer ist einfach, dass ich nix anzuziehen habe... So kann ich jedenfalls nicht rumlaufen. Auch wenn ich manchmal aussehe, als hätte ich die Nacht in der Gosse verbracht und meine Klamotten auf dem Basar des katholischen Gemeindezentrums in Niederklötschenbach gewonnen, so benötigt dieser Look dennoch tiefgreifende Planung und ein dunkles Schlafzimmer, in dem man weder Licht noch Lärm machen darf, weil da noch jemand schläft.
Natürlich könnte ich, bis ich mir neue Hosen kaufen kann, auf das Tragen der neuen wunderschönen Schuhe verzichten, aber das geht auch nicht. Es ist schlichtweg eine fatale Situation... Aber mir fällt gerade ein, dass ich noch eine dunkelgelb-hellbeige-lehmfarbene, dafür aber auch völlig formlose Cordhose besitze. Hier könnten die blauen Schuhe ganz gut aussehen... Zumindest meine blauen Sambas (Gott hab sie selig) passten eigentlich immer recht gut dazu. Allerdings kann ich mit der Cordhose wieder nicht arbeiten gehen.
Aber vielleicht könnte man ja später mal so ganz spontan und zufällig in die Stadt gehen und dann mal so ganz spontan und zufällig das ein oder andere Geschäft betreten und vielleicht findet man dann so ganz spontan und zufällig eine Hose, die farblich zu den Schuhen passt... so ganz spontan und zufällig... Wer weiß? Ich mein, einkaufen müssen wir heute sowieso und da kann man doch mal eben ein wenig schlendern und bummeln gehen... so ganz spontan und zufällig... Ich hab doch nix anzuziehen... Und der erste, der mich Mädchen nennt, der... äh... hm... puh... der... äh... hat recht!

Gottes Werk und Teufels Beitrag

2007-10-01T11:45:00.000+02:00

Gottes Werk = Neapolitaner Waffeln

Teufels Beitrag = Meine Hand, wie sie den ganzen Körper dazu zwingt, aufzustehen, zum Süßigkeitentisch hinüber zu gehen und diese unerhört köstlichen Leckereien in meinen Mund schiebt.

Ich kann nichts dafür, ich bin besessen! Ruft den Exorzisten!!